Ma vie de bipolaire

Bienvenue sur mon blog

21
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 12:02 | 11 réponses »

Alimentation et bipolarité dans la bipolarite cdz.manger 

Bonjour

Aujourd’hui, je vais vous faire part de mon autre blog qui est adressé en premier plan aux bipolaires pour, avec le traitement, essayer de manger équilibré, ne pas trop grossir… Attention, je n’ai fait aucune étude dans ce domaine mais disons que je me suis bien renseignée… Il s’agit d’un blog sans prétention. Les recettes peuvent peut-être vous aider… ou non^^.

Mais c’est un blog qui s’adresse à tout le monde ! Vous n’y trouverez pas de recette « régime » avec légumes à l’eau ! Ce sont des recettes plus ou moins équilibrées : plats que je mange, avec de temps en temps des petites gourmandises pour le moral !!! Mais ma mère se laisse aussi parfois tenter par mes recettes, ce n’est pas une exclusivité bipolaires^^.

C’est par ici que ça se passe :

http://bipolrepas.canalblog.com/

 

20
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 11:36 | 3 réponses »

Parce que je viens de tout écrire et que tout s’est effacé !!!

Je re :

Hier : resto : j’ai mangé un steack tartare, ce qui a étonné ma soeur car je ne mange jamais de viande : je n’aime pas. Mais c’était pour remonter mon fer^^.

Je déroulement : on arrive : elle s’en va une plombe aux toilettes. Puis son téléphone qui sonne sans arrêt et bien sûr elle sort à chaque fois du restaurant ! Ensuite, Mme est pressée donc il faut que je me dépêche de manger car elle ne veut pas laisser Zélie à ma mère trop longtemps de peur qu’elle boive.

Seulement, ensuite, dans les magasins, elle a bien pris son temps !!! Elle a passé une plombe dans les magasins de vêtements bébé alors qu’elle n’avait besoin de rien. Ce n’était pas prévu. J’en avais marre, j’avais mal aux jambes. Je lui ai quand même acheté son cadeau de noël : une robe. Ensuite, au supermarché : j’ai craqué pour un jouet pour Zélie (ce n’était pas prévu mais tant pis). J’ai fait quelques courses et je n’arrivais pas à retrouver ma soeur. Devinez où elle se trouvait… Au rayon diététique ! Et là, ma charmante soeur me dit « tu devrais essayer ces pilules pour ton ventre qui dépasse »… Et moi, comme une conne je les ai achetées et je les prends… Je sais, je ne devrais pas mais…

Ensuite, je rentre enfin et ma mère me dit qu’elle s’est faite engueulée par ma grand-mère. Ce qui me met furax !!! Elle a besoin d’une cafetière donc ma mère s’en va lui en acheter une et je lui demande si je peux venir avec ; elle me répond que oui. Dans la voiture, je la préviens : j’ai voulu venir pour fermer la bouche de ma grand-mère au cas où… Ma mère me répond en souriant qu’elle s’en doute et qu’elle me connait mieux que je le pense… (ça m’étonne qu’elle ait accepté que je vienne sachant que c’était pour que j’ouvre ma grande bouche…)

Le soir, je fais mes devoirs puis je me couche.

J’ai trés mal dormi et je ne suis pas fatiguée : ça m’étonne car même hier, je me suis couchée puisque j’avais mal aux yeux et que je n’arrivais plus à travailler… En parlant d’yeux : vivement mi-janvier : j’ai enfin rdv. Ca fait un an. Et oui, dans le Pas de Calais… Mais le pire c’est que la dernière fois que j’y suis allée (je ne me savais pas encore bipolaire) et j’ai eu un fourire ; de plus, j’avais la CMU : le « médecin »ne m’a même pas osculptée : il a dit à ma mère que je voyais trés bien, que j’étais venue pour passer le temps… Ben voyons, je n’ai que ça à faire ! Espérons que là, j’aie le droit d’être soignée : de toutes façons, je vois trés mal et je n’ai plus la CMU…

Ce matin je devais aller faire une prise de sang mais ma mère ne se sent pas en forme : elle est blanche, elle tremble et elle a des vertiges =>>> en manque d’alcool à coup sûr ! Et l’autre complètement bourré qui se propose pour m’y amener… Non merci.

Et enfin, ce matin : sur le forum doctissimo, il y en a qui disent qu’il est impossible d’aimer un bipolaire dans la durée… Merci. Nous serions donc voués au célibat??? Foutaise !!! Heureusement que c’est internet, parce que en vrai je lui en mettrais une bien méritée ! Pauv’ tâche !

Sur ce, passez une bonne journée lol

 

19
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 1:19 | 4 réponses »

Pour une nouvelle journée.

Hier, je suis allée chez le médecin, je comprends mieux ma fatigue : 9 de tension… J’ai des médicaments en plus… Je ne suis plus à ça prés.

Comme vous vous en doutez, là, ce n’est plus vivable chez moi. J’aimerais vraiment partir… Faudrait en parler à ma mère. Je vais essayer…

Là, je pars au resto avec ma soeur. J’espère que ça va aller, qu’on ne va pas se disputer car le but est que ça me fasse du bien. Prions pour qu’elle ne parle pas du poids !!! Je suis en pleine phase boulimique.

Merci à vous d’être là pour moi.

On est repartit dans au jour le jour merci3

18
déc 2008
Posté dans Non classé par viedunebipolaire à 6:44 | 2 réponses »

Wahou !

Je me demande comment je fais pour être encore debout…

Non seulement le copain de ma mère a dérapé mais en plus, il s’en veut, il culpabilise, il a pleuré et devinez qui a consolé qui? J’ai bien évidemment consolé le copain de ma mère car il était mal aprés m’avoir fait ce qu’il m’a fait… Je n’aurais surement pas dû… mais…

J’avoue qu’aprés noël, si je ne me sens toujours pas mieux, j’irai à l’hôpital. Ca me fera du bien parce que chez moi, ce n’est plus vivable et il n’y a que là que je peux aller…

J’ai vraiment besoin de repos… Je tremble comme une feuille, c’est encore dans ma tête, il va falloir que je vive avec lui… J’ai besoin de temps, de prendre du recul également…

 

18
déc 2008
Posté dans Non classé par viedunebipolaire à 1:50 | 1 réponse »

Pas de titre car impossible à trouver…

Ce que je vais écrire n’est pas facile…

Certains d’entre vous savent qu’il y a quelques temps, un des copains de ma mère bourré a abusé de moi. Ce que vous ne savez pas c’est qu’il s’agit de l’actuel copain de ma mère. Ce que je craignais est arrivé… Ce matin. Je suis conne. Je suis en larmes, je tremble et je ne sais pas quoi faire…

 

18
déc 2008

Je commence aujourd’hui par le copain de ma mère : hier, il est tombé dans l’escalier, j’ai vraiment eu peur, ensuite je me suis sentie trés angoissée et ce sentiment ne m’a pas quittée de la journée… J’ai beaucoup dormi car je me sentais trés faible. J’ai pris ma tension, j’étais à 8… Je comprends mieux mon état… J’étais vraiment mal… Je n’ai pas eu le courage d’appeler ni mon psy ni mon médecin… J’en aurais eu besoin pourtant… J’espère qu’aujourd’hui, ça va aller mieux… J’avoue que je me sens encore faible. On verra bien.

J’ai dit à ma mère que je voulais qu’il aille à l’hôpital, elle a pleuré, elle dit qu’on ne peut pas l’abandonner, qu’il a besoin de nous (qu’ils ont couché toute la nuit, ça je n’avais pas besoin de le savoir !). Ensuite elle se met à m’accuser de vouloir me débarrasser de lui ! Vous savez, le fameux cliché de la belle-fille qui veut garder sa mère rien qu’à elle? Pffff

Aujourd’hui, c’est son anniversaire, il ne s’est pas encore levé. J’ai son cadeau mais je me demande si je vais pouvoir le voir pour lui donner… Il est vraiment mal. Je sens qu’il va gâcher noël !!! Il va faire une tête de mort vivant… Il me saoule !!! (sans mauvais jeu de mot)

Ma soeur a annulé pour aujourd’hui parce que Jo préférait demain. Donc demain, on va manger au resto (notre fameux resto « Les trois Brasseurs » je suis fan et je ne m’en lasse pas !!! Je connais la carte par coeur ^^). Ensuite, on va faire les magasins pour qu’elle finisse ses courses de noël, je ne lui ai pas dit, mais en même temps j’espère qu’on passera devant un bijoutier car je veux lui offrir un bijoux pour noël. Il n’y a que son cadeau que je n’ai pas encore.

Tiens, pour mon plaisir : récapitulatif des cadeaux pour noël (j’ai quasiment tout acheté sur internet)

Il faut que je me remue !!! dans au jour le jour joyeux-noel

* pour le copain de ma mère des chocolats (10€)

* pour ma mère un cadre photo numérique (62€)

* pour mes grands-parents du chocolat + une de mes créations (30€ environ)

* pour ma copine marine un DVD humouristique (22€)

* pour ma filleule des chaussures (29€)

* pour Dominique (une amie d’internet) je ne dis pas au cas où elle passerait par ici…

* pour quelqu’un d’autre mais qui??? secret

………………………………………………………………………………………..

Donc aujourd’hui, je vais essayer de travailler même si j’ai de plus en plus la tête qui tourne…

Peut-être médecin…?

Voilà…

Bisous et merci

17
déc 2008
Posté dans au jour le jour, la bipolarite par viedunebipolaire à 10:55 | 2 réponses »

Tout d’abord, merci beaucoup à vous qui me lisez et vous qui m’avez laissé des messages réconfortants hier. J’y réponds de suite.

Sinon, ce matin : aveux du copain de ma mère ! Il m’a avoué avoir recommencé à boire… Il m’a dit qu’il avait peur que je lui en veuille… J’ai pris une décision, car malgré ses aveux, monsieur pense pouvoir s’en sortir seul, je lui laisse une semaine, ensuite je prens des décisions : une décision : l’hôpital psychiatrique. En espérant que ça l’aide mais je suis persuadée que même s’il se soignait, ça ne changerait rien pour moi. C’est dans ma tête que tout va mal…

Enfin je lui ai dit que je ne lui en voulais bien évidemment pas du tout ! Je le comprends, il souffre, comment en vouloir à quelqu’un qui souffre? Ca me fait juste de la peine pour lui…

En ce qui me concerne, j’ai pris un bon bain, ça m’a relaxée un peu… Je suis allée faire enfin ma prise de sang. Il était temps ! Il n’y avait personne au labo…

J’ai appelé ma soeur hier parce que je voulais lui parler de l’hôpital, puis j’ai fini par renoncer à lui en parler… Elle m’a proposé de passer la journée avec elle demain. J’avoue que j’aimerais bien mais ce n’est pas sur : il faudrait que Jo accepte… On irait au resto le midi et l’aprés-midi : film chez elle avec tit prout.

Tiens, en parlant de tit prout (surnom de ma filleule Zélie), je vais devoir la garder aujourd’hui, j’espère que ma mère ne sera pas bourrée parce que toute seule, je ne m’en sens pas les capacités…

(mon psy est au CMP aujourd’hui, si ça ne va pas, je vais l’appeler…)

Voilà, bises et merci

 

16
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 5:45 | 6 réponses »

Je déambule dans cet esprit qui ne doit pas être à moi mais à plusieurs…

(j’ai du mal à écrire…)

Ce que je ne dis pas depuis lundi, c’est que je ne me suis pas lavée depuis… Bouh, je pue ! Je sais. Je bois, comme ça on est trois ! J’ai eu la confirmation : le copain de ma mère a recommencé, ma mère est bourrée, je bois aussi mais je ne me cache pas ! Aprés tout, je ne suis pas comme eux au moins !

J’étais à deux doigts d’aller à l’HP il y a quelques minutes. Je crois que j’en ai besoin. J’en suis même sure. Mais :

* faut que je m’occupe de ma filleule

* ma mère bourrée ne peut pas m’y amener

* j’ai peur

……………………………….

Je veux en finir… mais faut que je tienne. Pour être franche, je ne sais pas si je vais y arriver, je sens que je peux craquer et en terminer. Faudrait que j’attende une semaine : repas de noël… Sinon, je vais gâcher les fêtes de tout le monde…

Je suis une vraie pourriture pour les autres et pour moi-même…

 

15
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 9:46 | 2 réponses »

Et mince... dans la bipolarite depression

J’ai passé deux jours BIEN ! J’en suis ravie ! Cela faisait une éternité que je n’avais pas été juste bien ! Comme vous ! Ni euphorique, ni dépressive : juste sereine et calme, en un mot : bien. Ce week-end, j’ai donc pu profiter de ma filleule, c’était génial, de plus, j’ai pu faire des devoirs… J’étais contente, ça m’a donné espoir ! Espoir qu’un jour cela puisse devenir ma vie… Mais voilà, aujourd’hui, je suis tombée en chute libre… Ca fait mal, envie d’en finir, de ne plus vivre, de quitter tout ça… J’en ai marre. C’est dommage car je sais que je devrais être satisfaite de ces deux jours, mais… Mais il y a un mais. Si on n’était pas proche de noël, je crois que jaimerais faire une pause. Comme pauline. (Son blog est en lien à droite et en ce moment, elle est à l’hôpital, c’est sa première hospi, elle a l’âge que j’avais lors de ma première hospitalisation et j’y ai forcément beaucoup pensé, j’espère que ça se passe bien pour elle car pour moi, ça c’était mal passé… Et puis je me dis qu’elle doit se reposer… J’aimerais aussi me reposer… (façon de parler car là-bas, je pourrais faire mes devoirs, le seul truc c’est que je serais dans un endroit neutre, de repos)

Pfff A quoi sert de vivre si c’est pour toujours se battre? Je n’en peux plus. Le pire, c’est que tout est en moi… Ca me bouffe de l’intérieur… J’aimerais que ça sorte… D’une manière ou d’une autre… Peu importe…

J’ai été, j’étais, je ne suis plus et je ne pense pas que je serai.

 

12
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 11:10 | 2 réponses »

Aïe dans au jour le jour champagne_033

J’ai bien bu hier !!!

A un point que je ne me souviens plus de grand chose… J’ai des griffes sur le visage et je ne pense pas avoir pris mes médocs hier soir… Bien évidemment, aujourd’hui j’ai la gueule de bois…

Bon, c’était l’anniversaire de ma soeur, c’est normal me direz-vous… Mais j’ai bien aimé, j’ai aimé être stone, qu’est-ce que j’ai rit !!! Ca faisait bien longtemps !

Mais je n’ai pas le droit, pas le droit d’aimer être saoule… Je ne veux pas devenir comme ma mère, pitié non…

L’important, c’est de ne pas recommencer… J’espère y arriver…

Sinon, je suis allée voir où était la médiathèque, dire que je passais devant à chaque fois que j’allais à la librairie ! Je ne le savais même pas^^.

Et ma fifi a percé sa première dent aujourd’hui !!! C’est peut-être aussi pour ça qu’elle est infernale en ce moment…

Au programme aujourd’hui, étudier ce matin, cet aprés-midi, me reposer pour ce week-end être en forme pour ma filleule, mais je pense prendre des vitamines aussi… Et puis j’aimerais aller au supermarché, à négocier avec ma mère, elle n’aime pas trop…

 

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