Ma vie de bipolaire

Bienvenue sur mon blog

30
déc 2008
Posté dans au jour le jour, la bipolarite par viedunebipolaire à 1:01 | 6 réponses »

Pas envie... dans au jour le jour reveil

De me lever !!!

En plus, quand j’ai ouvert les yeux, il était 10h30 ! Merci somnifère : je vous explique : je dois prendre 25-30 gouttes de théralène, hier j’en ai pris 40 car je n’étais pas du tout fatiguée… Voilà le résultat… C’est dommage mais je préfère dormir ! Au moins, je ne pense pas. Hier, j’ai passé le plus clair de mon temps à pleurer et manger. J’ai quand même enfin fabriqué un meuble pour mes cours du CNED en carton^^. Je n’en peux plus, j’ai « façonné » une lettre : au prochain rendez-vous, c’est à dire dans huit jours, je commencerai par m’excuser de mon comportement au précédent rendez-vous, puis je lui expliquerai que j’ai écrit une « lettre » (il s’agit plus de réflexions), je lui proposerai qu’il la lise mais il se peut qu’il désire plutôt que je la lise… Ensuite, on pourra en discuter. J’espère qu’il acceptera.

Je me permets de mettre des extraits ici : « Je me suis déjà sentie « super bien » mais là, c’était « hyper » : trop. Je ne contrôlais rien, j’ai fait des grosses bêtises que je n’arrive pas à assumer. [...] Je ne cesse d’y penser et je crois que cet état a pu être comme une « réaction d’auto-défense » suite à quelque chose. Difficile de mettre des mots dessus, surtout que du point de vue extérieur, ce ne doit pas être grand chose… C’est « juste » le copain de ma mère, saoul, qui a dérapé et moi qui n’ai rien vu venir. Pourtant, ce n’était pas la première fois, j’aurais dû faire attention, j’ai honte. [...] Je culpabilise beaucoup pour le comportement « hyper » que j’ai eu ensuite. Je ne sais pas comment j’ai pu agir ainsi. J’y pense sans cesse. Je n’assume pas. Je n’arrive pas à reprendre ma vie en mains. J’ai l’impression que tout est détruit : le chaos. Je n’arrive pas à y remettre de l’ordre, c’est trop difficile, je vis dans le flou… »

Qu’en pensez-vous? Il se peut que cela lui déplaise car manque de spontanéité. Vous vous doutez bien que je l’ai beaucoup travaillée et je ne suis pas sure qu’elle soit définitive, mais presque…

Aujourd’hui, j’aimerais faire un peu de ménage, j’espère ne pas faire de sieste, hier je n’ai pas pu résister… Je vais faire aussi une galette des rois (ma première), je mettrai la recette sur mon blog alimentation. (http://bipolrepas.canalblog.com/) Et puis je vais faire des devoirs, encore et toujours…

 

29
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 12:24 | 2 réponses »

triste, j'en ai marre... dans la bipolarite triste

Aujourd’hui, je suis triste… pour ne pas changer j’ai envie de dire. Pourtant quand je me relis, j’ai l’impression qu’il y a quelques jours je me sentais bien… Là, j’ai l’impression que je suis dans cet état de léthargie complet depuis une éternité…

Je me sens tellement mal, j’ai envie de pleurer, je ne trouve rien qui me rattache à la vie, je n’ai goût à rien… Je n’en peux plus.

Là, je viens de faire une crise de boulimie : pas besoin de manger ce midi.

Ce matin, mon amie doit venir pour que je lui offre son cadeau de noël, enfin ! C’est étrange parce qu’elle habite en face de chez moi mais je lui ai souhaité joyeux noël par sms, elle ne m’a pas demandé quand elle devait passer pour le cadeau, or, tous les ans il y a un cadeau… Du coup, je n’ai rien osé dire et puis ce matin, je lui ai envoyé un sms pour savoir quand je pouvais le lui apporter (je ne vais quand même pas le garder indéfiniment) et elle a répondu ce matin, quand elle rentrera d’Auchan. Voilà.

J’ai appris qu’à partir du 5 janvier Plus Belle La Vie sera à 20h10 au lieu de 20h20… Il va falloir que je m’organise en fonction…

Pour l’organisation d’hier : dur de ne pas dormir… Difficile de résister. Mais j’ai fait presque tout mon repassage. Aujourd’hui, il faudrait que je fasse du ménage, mais je crois que ça va être dur… trop épuisée…

Je somnole, je vais vous laisser…

 

28
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 12:20 | 4 réponses »

J’ai vraiment besoin de courage.

Courage, svp dans la bipolarite calinou

Grâce au nouveau traitement de mon psychiatre, je suis retombée et je suis paf ! C’est à dire que je n’ai plus vraiment d’énergie mais ça me plait. Je me sens en sécurité parce que maintenant, j’ai peur de moi. Je préfère somnoler plutôt que partir en catastrophe irrémédiable.

Pour éviter un deuxième « coup de folie », je vais tenter de suivre un programme chaque jour.

Matin

Lever, laver, café, médicaments, internet + ménage/repassage.

Midi

Manger équilibré sans oublier médicament.

Aprés-midi

Travail, pas de sieste, pas d’internet, pas de télé. Si coup de fatigue, 1 seul café !

Soir

Médicaments, manger en regardant Plus Belle La Vie, pas de film, et dodo !!!

***************************************************************

Voilà, je devrais garder le contrôle de moi-même si je fais attention.

Sinon, ce matin je me suis levée avec un torticoli, aïe mais j’ai l’habitude… J’ai aussi trés mal à mon ulcère, il me torture en ce moment. Aujourd’hui, c’est le dernier jour de « gardage » de Zélie. Oufffffffffffffff. Je l’adore mais ouf quand même^^.

(si vous pouviez voter en haut à droite au sondage, ce serait gentil, merci. Tout le monde peut voter, même ceux qui passent en coup de vent, c’est juste pour connaître votre avis)

 

27
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 7:44 | 5 réponses »

L’attérissage…

Je pense être passée un cran au-dessus. Je ne me suis pas limitée à des trucs « gentils » d’hypomanie, cette fois, c’était autrement plus catastrophique. J’ai fait des choses dont j’ai honte. Je ne cesse de pleurer, de repenser à certaines choses et surtout, j’espère ne pas avoir fait pire que je ce dont je me souviens… Enfin bref, j’essaie de repartir du bon pied mais ce n’est pas évident. Je passe mon temps à pleurer… Je n’accepte pas ce que j’ai fait, je ne m’y reconnais pas, je n’assume pas.

Dur dur dans la bipolarite 3d-explosion

Ce matin, je suis allée faire les magasins et j’ai fait une crise de boulimie dans la voiture. C’était horrible de voir les gens me regarder. Ma mère mettait de l’essence et j’avalais comme un porc. En plus, il y avait du monde… Je suis pitoyable, j’ai honte de moi.

Je culpabilise, je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir dire à mon psy la prochaine fois. Mon comportement était totalement indécent. J’ai pété un cable !!! Je ne me croyais pas capable de ça…

Pour noël, j’ai eu un tee-shirt par ma soeur et de l’argent.

Et vous?

Je vous fais des gros bisous

 

24
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 5:27 | 4 réponses »

Mon rdv s’est trés trés trés mal passé ! Jamais mon psy m’avait blessée à ce point…

Sur le coup, j’ai voulu tout arrêter : traitements rdv…

Puis je ne cesse de réfléchir, de pleurer…

Remettons les choses dans leur contexte : je suis arrivée, il faut le dire, hilare : ce sur quoi il m’a dit « vous avez fini de faire la sotte? » avec un regard dédaigueux… J’ai beaucoup pleuré de cette phrase qui, sortant de la bouche de mon psy que j’apprécie beaucoup, est trés blessante… Je lui ai fait part de mon point de vue : il s’est alors adoucit… Il m’a dit qu’il était inquiet de me voir ainsi… Il voulait certainement me faire comme un choc pour que je réagisse…

Mais vous vous rendez compte si mon psy me voit telle une sotte, lui qui est tolérant, compréhensif… comment les autres me voient-ils??? C’est ça qui me fait peur ! Comme je lui ai dit, j’en ai conscience mais je ne maîtrise pas… Il dit que je suis comme droguée… Il m’a donné un somnifère et augmente mon thymorégulateur. Je dois être franche : j’adore l’état dans lequel je suis, cependant, ça me fait peur… J’ai peur de moi car je sais que je n’ai pas de limite et que je ne contrôle rien, de plus, chez moi, personne ne peut me surveiller… Aprés les fêtes, je pense que je vais voir pour me faire interner… Si cette période dure, cela devient dangereux pour moi. Là, j’ai du recul car mon psy m’a fait l’effet d’une douche froide mais je sens bien en moi que ça se réchauffe, si vous voyez ce que je veux dire… J’ai peur. J’aime mais j’ai peur… Bien, que la plupart du temps, le plaisir que je prends à être ainsi me fait oublier la peur, elle est là et j’espère ne pas l’oublier et tenir la promesse que je me fais. Si je ne cesse pas cette « phase », il faut que je me mette en sécurité…

C’est étrange, c’est un mélange de tout… Quand c’est euphorie/dépression, c’est clair mais là, je ne contrôle rien…

En attendant,  j’en profiiiiiiiiiite !!!

 

24
déc 2008
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 11:57 | 1 réponse »

Et oui, il est 10h30 et dans une heure, je file chez le psy…

La question est : comment vais-je me préparer? Ben, je vais commencer par lisser mes beaux cheveux d’or ou de charbon plutôt lol, je vais épiler mes sourcils, je vais me maquiller… Quoi? J’oublie le principal vous croyez? Ah oui, il faut que je sache ce que je vais lui dire… C’est tout fouilli dans ma tête… Je rédige ce message et je rédige ma phrase d’accroche : parce qu’il va me dire « alors, comment ça se passe pour vous? », je vais lui répondre en une phrase que je vais apprendre par coeur. Dans cette phrase il faut qu’il y ait le week-end bien, la chute, la buverie^^, ma mère et son copain et mon état du moment.

Ben tiens, je vais la rédiger maintenant, ça sera fait !

« Alors, en fait, j’ai passé un week-end bien. J’étais vraiment bien, calme, sereine. Ca m’a fait beaucoup de bien, si c’est ça la stabilité, c’est le rêve ! Cependant, le lundi, ça a été la descente en chute libre et je dois avouer que ça a été trés dur… Là, je me suis mise à boire, comme ma mère et son copain puisqu’il a avoué avoir recommencé, je me suis dit, qu’il ne manquait plus que moi… Mais je crois qu’il va un peu mieux, ma mère est en arrêt de travail, elle a du stablon entre autres mais je doute qu’elle prenne bien ses médicaments, je ne lui fais pas confiance une seule seconde, elle n’a pas envie d’arrêter, ça se voit. Sinon, là, depuis quelques jours, je me sens trés trés bizarre. J’ai déjà resenti ça mais pas aussi longtemps. En fait, par exemple, cette nuit, je n’ai pas dormi et vous allez être content, j’en ai profité pour travailler mes cours entre autres ! Et donc je me sens super, toute excitée mais en même temps, hier j’ai fait une crise de boulimie vomitive et j’ai des pics d’angoisse, de déprime… En fait, c’est tout ça mélangé, c’est encore mieux que juste l’état trés bien ! C’est comme quand je mets des gouttes dans les yeux, beaucoup n’aiment pas mais j’adore, et bien là, ça pourrait être désagréable ce mélange de toutes les émotions, pourtant ça me plait, ça change, et au moins je ne m’ennuie pas ! »

Pour être franche, je ne me vois pas réciter tout ça par coeur… Je vais l’écrire et le lire dans la salle d’attente… Pour essayer de retenir le schéma du moins…

Faut que je me dépêche d’aller me préparer : me faire « belle ».

Mon livre a beaucoup avancé cette nuit !

 

24
déc 2008
Posté dans ma vie par viedunebipolaire à 2:06 | Pas de réponses »

Et oui, je ne fais rien, enfin, si : je réfléchis et je n’aime pas me contenter de réfléchir parce qu’aprés on oublie ce à quoi on a réfléchit. Ca, c’est dommage !!! Alors je viens écrire… Ca laisse une trace…

Je réfléchis à une surprise que je veux faire à quelqu’un que je connais bien maintenant mais je n’en dis pas plus, cette personne passe par ici… Or, c’est une surprise ! Je vous dirai tout ensuite, promis !

Et puis, je pense beaucoup beaucoup beaucoup à mon livre ! « Mon livre »? Et oui, vous voyez, j’en parle comme si il existait déjà, c’est parce que ça y est, il existe dans ma tête… Je sais ce que je vais écrire… Ce sera dans le même genre que mon blog… Vous croyez que ce sera bien? Je suis trop excitée mais je ne veux pas en parler à d’autres que vous car les autres vont me dire que dans quelques semaines ce sera fini, mon projet tombera à l’eau mais moi je sais que non ! Il me tient trop à coeur…

Sinon, aujourd’hui, je ne me suis pas ennuyée !!! Comme je l’avais prédit ! Et oui, je me suis occupée de ma filleule, j’ai eu un coup de déprime avec crise de boulimie puis vomissement, puis fatigue… Puis re-énergie et re-fourires et re-envie de faire plein de trucs, idées qui se bousculent !!! Je m’éclate ! lol

J’ai fait des gâteaux à la crème de marrons : un conseil : à ne pas faire… Ce n’est pas top la crème de marrons en biscuits… Par contre, je viens d’avoir une super idée pour demain. J’ai vraiment envie de le faire là mais si je le fais, je ne vais pas l’absorber, je n’aime pas gâcher… Il va falloir que j’attende. Demain, cette nouvelle recette sera sur mon autre blog. J’ai hâte, je vais me régaler !

Mais je suis idiote, demain c’est aujourd’hui parce qu’il est 1h00 déjà !!! Ca passe trop vite !

Bon, ben à tout à l’heure pour mon article du jour…^^

 

23
déc 2008
Posté dans ma vie par viedunebipolaire à 12:32 | 4 réponses »

Moi???

Quelle drôle d’idée ! Qui me tente bien, je dois avouer…

Monsieur Gusteau m’en a fait part, et il n’est pas le premier… Alors forcément, je me pose la question… J’adore écrire…

Seulement, écrire pour écrire n’a d’intérêt que pour moi…

Alors, une idée? Un thème? Ecrire quoi?

A vous la parole : Si vous avez une ou des idées, allez-y :

I am open.

 

23
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 11:58 | 1 réponse »

Dans ma tête !!!!!

Whahou ! Ca se bouscule ! dans au jour le jour RICTUS

Je ne m’ennuie pas ! Pour ceux qui me connaissent, là, je suis dans mon état « bizarre » : j’ai dormi deux heures cette nuit mais j’ai pleuré toute la soirée et là, je suis toute joyeuse ! Vous allez me dire que si j’étais mal, je n’ai pas de quoi me réjouir mais en même temps, là, je suis bien !!! Et puis je suis pleine d’énergie ! C’est tout ce qui compte !

Hier, ma grand-mère a appelé ma soeur en pleurant « ta mère a fait un malaise », suite à ça, ma soeur m’appelle et je lui réponds qu’elle cuve… C’est tout, rien de grave… Et là je me fais insulter parce que je n’aurais pas dû laisser partir ma mère en voiture au matin si elle avait bu, que je veille mal sur ma mère… Mais ho ! Je n’étais pas levée !!! Si je l’avais été, j’aurais gardé ma mère chez moi, je ne suis pas débile !!!!! C’est l’autre qui est débile… Parce que lui, il l’a laissée partir… Si il lui était arrivé quelque chose, il serait mort à l’heure actuelle… Enfin bref, elle est allée chez le médecin (ma mère) et lui a avoué qu’elle buvait, il lui redonne des médocs du style stablon… Je suis fière de ma mère mais en même temps, elle n’est pas crédible une seconde !!! Et oui maman, ne me fais pas croire que tu vas les prendre ces médicaments !!! Je te connais trop bien ! Sinon hier soir, elle gueulait ou braillait (c’est comme vous voulez) et ça m’a tellement agacé que j’ai été à deux doigts de la pousser dans l’escalier… Oh, méchante Sandrine ! Et ben non, je ne suis pas méchante ! J’ai juste des limites ! C’est vrai quoi, je n’entendais pas le reportage sur Vanessa Paradis de 00h00… Et puis, j’ai fait le geste mais je me suis arrêtée à temps… (Bien que l’intention y était.) Mais elle a l’habitude de tomber, qu’elle tombe seule dans l’escalier ou que je la pousse, je ne vois pas la différence… Elle était bourrée, on ne doit rien sentir quand on est bourré…

(Là, je suis en train d’écrire et ma « gentille soeur » m’appelle pour me demander de garder la petite… Ben voyons… Aller, profitons de mon énergie… Et de ma gentillesse. Ensuite, il reste demain et ce week-end, puis je ne la garde plus !!! Je l’adore mais elle est fatigante !!! Je vais essayer de la bombarder de photos… Rien que pour vous… )

Sinon, demain, j’ai rdv avec mon psy : je vais lui dire pour mon super état du moment : faut pas que j’oublie :

* mon week-end stable (sereine, calme)

* ma baisse d’énergie/dépression (avec l’alcool)

* mon état super du moment, j’adore partir en cacahuète ! C’est génial !!!

* et ma famille : le copain de ma mère, je ne vais pas lui dire pour… mais je vais lui dire qu’il va mieux, du moins, je crois… Et ma mère, je vais lui dire pour hier…

Voilà. Ca en fait, des choses à dire… Il s’en est passé en deux semaines seulement !

Et aujourd’hui, j’ai des choses à faire : devoirs, la petite, et des gâteaux… mmm

 

22
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 10:49 | 5 réponses »

Enfin, je crois…^^

J'ai tout compris ! dans au jour le jour psy

Jusqu’à présent, je savais une chose : j’aime ce blog, il fait partie de moi, j’en ai besoin mais je ne savais pas pourquoi… Cela m’embétait à moitié car je n’aime pas ne pas savoir mais je savais au fond de moi qu’un jour je saurai… Vous me suivez?^^

C’est en regardant un blog d’unblog… une « aprentie psy »… (D’ailleurs, je vais y retourner, j’aime bien).

Et là vous allez me dire que ma thérapie, c’est avec mon psy que je la fais : et ben non ! Quoi… si… à moitié dirons-nous…

Je l’aime beaucoup mon psy, comme déjà dit, je ne changerais pour rien au monde mais… mais j’ai du mal à parler… Ici, je ne réfléchis pas, j’écris. C’est mon intérieur qui se reflète ! Je vous dis tout ! Ca me fait du bien je crois… Sinon, j’arrêterais^^.

En fait, je fais une double thérapie : ici à ma façon et avec mon psy à sa façon…

poivrotBLOG dans au jour le jour

Ma mère ce matin… Et oui, elle n’a pas désaoulé depuis hier… Elle est partie au travail et comme elle a fahi avoir un accident en voiture, elle est revenue… C’est un danger public. J’en ai conscience. La dernière fois, mon psy m’a dit que j’avais le devoir de citoyenne de, si ma mère représentait un danger, de la faire interner mais non, c’est hors de question ! Je ne peux pas…

Ce qui est étrange, c’est que je m’en fou, qu’elle soit bourrée… En fait, ça ne me fait rien… D’habitude ça m’énerve mais pas là, ça me ferait presque rire… Pourquoi pleurer? C’est la bonne vieille routine de toutes façons… Question d’habitude…

(Depuis trois jours, je me sens étrange : je ne dors pas, je ne suis pas fatiguée, je suis speed depuis ce matin, je rigole alors que ma mère est bourrée… attendons encore pour voir si ça va se confirmer… Quoi? Mais vous le savez bien… (je ne le dis pas, ça pourrait me porter la poisse^^… Et oui, j’en ai envie ! Ce n’est pas bien mais ça se comprend, non?)

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Ma tite réflexion d’hier soir…

Je suis allée sur le blog de Justine : vous savez, celle qui a écrit un livre sur son anorexie (j’y suis allée parce que une fille avait écrit le titre de son livre en mot-clé sur google pour attérir sur mon blog (en parlant de google, j’adore leur image d’illustration pour noël sur leur page d’accueil)) et à un moment, elle a écrit qu’elle avait peur de guérir. Et ben comme elle l’a fait, je crois que je peux le dire aussi : ma vie me fait chier mais j’y ai mes habitudes… J’ai envie de changer mais j’ai aussi trés trés trés peur… Je dois le dire à mon psy vous croyez? Parce que moi, j’existe par ma bipolarité et ma mère alcoolique… Ca a toujours été le cas… Si je prends du recul avec ma mère et si je me stabilise… Je deviens qui? Ben personne… Il n’y aura plus rien en moi… Il n’y a déjà pas grand chose^^ Mais là, ce sera le désert !!! Je prends mes médicaments parce que je veux à 50% me stabiliser mais c’est justement les autres 50% qui me plaisent… C’est ça le problême… Je culpabilise de penser ça, mais c’est plus fort que moi et il faut être honnête envers soi-même d’abord puis envers les autres : vous, et mon psy si j’ai le courage de lui dire. Parce que je crois qu’il le sait déjà, du moins, il y fait des allusions… Si je lui dis, il va me faire son sourire du « je le savais »… Et ça, ça risque de m’énerver… Je ne me suis encore jamais énervée devant lui et ça me convient ainsi car quand je m’énerve, je deviens « Sandrine mutée en monstre » mdr. Tout l’opposé de « Sandrine d’habitude avec toute sa politesse et sa gentillesse » même si ma mère me dit sans cesse que je suis méchante…

Bon, je vais peut-être m’arrêter là… Je suis désolée d’avoir fait un si long message mais c’était ça ou trois petits… Et j’avais peur que vous lisiez le premier et pas les deux autres or, aujourd’hui, j’ai envie que vous lisiez tout… Si vous avez tout lu, merci. emoticone (aprés relecture, il n’est pas si long en plus ^^)

(chryzalide, pourquoi as-tu effacé ton blog?)

 

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