Ma vie de bipolaire

Bienvenue sur mon blog

9
jan 2009
Posté dans au jour le jour, ma vie par viedunebipolaire à 11:19 | 5 réponses »

Clash dans au jour le jour seule_dans_la_ville

Entre ma soeur et moi… Je crois bien que je viens de perdre ma soeur et non, je n’exagère pas, je vais vous expliquer pourquoi : elle devait me ramener mon portable cassé pour me rendre ma carte sim, j’en ai besoin pour mon nouveau portable car c’est un portable à carte, il y a tous mes numéros dedans, ce qui fait que pour l’instant, mon portable ne sert strictement à rien. Elle devait l’amener hier et finalement, elle a décidé que je n’en avais pas besoin, que ce n’était pas pressé, je ne sais pas quand elle me le rendra mais une chose est sure : elle fait exprés d’enterriner la guerre et elle comme moi sommes trés rancunières ! Qu’elle ne compte pas sur moi pour calmer la situation. J’ai tourné le dos à mon père, à mes parain-maraine, je peux lui tourner le dos aussi ! De plus, j’étais la seule de ma famille à être encore en « bon terme » avec elle, et ma mère et mes grands-parents ne cessent de me conseiller de prendre du recul… Je vais les écouter !

Je ne serai pas la maraine de la petite, je m’en fiche ! De toutes façons, je n’en peux plus de leur vie de merde !!! C’est une poisseuse, elle est née prés de Paris et maintenant, elle vit dans une caravane avec un copain qui la trompe et je ne donne pas cher de leur couple… Celle qui va en baver, c’est Zélie malheureusement…

Voilà, je ne veux même plus lui parler… Ce n’est pas le téléphone qui est la source du problême, bien au contraire, mais le fait qu’elle me prenne pour son valet !!!

J’ai décidé de me débarrasser des personnes néfastes pour moi, 2009 sera l’année du ménage familial : indépendance et balayage…

Quand je pense qu’elle et moi étions les deux soeurs inséparables, on a vécu les mêmes épreuves, on était unies par cela, puis la bipolarité et son esprit intolérant ont tout émietté, et là, c’est moi qui dis stop : maintenant, je pense à moi !!! Fini les gardes de Zélie quand je suis au plus mal, fini d’aller travailler au noir pour 0€, fini de devoir toujours tout lui céder… Début de la liberté !

Sinon, hier, je suis allée chez mon médecin pour renouveller mon traitement et je suis arrivée à 13h00 (il commence normalement à 13h30 et je voulais être en avance) mais il y avait quelqu’un avant moi (dernier rdv du matin), du coup, mon médecin m’a proposé de me faire passer juste aprés, au lieu d’attendre le début des consultations de l’aprés-midi car il avait du retard. C’est trés gentil. De plus, comme mon nouveau rdv psy est dans un mois, il m’a dit que si je ne me sentais pas bien, je pouvais aller le voir pour parler… C’est trés gentil aussi !

J’ai un petit souci dans ma dernière prise de sang : aldolase trop faible… Vous savez ce que ça signifie? C’est du chinois pour moi…

 

8
jan 2009
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 11:37 | 5 réponses »

Rdv psy... dans la bipolarite solitude2

Oh mon dieu ! Je ne voulais pas aller voir mon psy. De plus, j’ai attendu 1h30 : j’ai fahi partir car plus j’attendais, plus le stress montait. Je me suis fait violence et suis restée.

Je lui ai parlé du copain de ma mère, en fait, je n’arrivais pas à finir ma phrase : j’ai dit « le copain de ma mère a … » et voyant que je n’arrivais pas à finir, mon psy a continué : « a oublié que vous étiez sa belle-fille? » j’ai répondu « oui », je tremblais, c’était horrible. On en a beaucoup parlé, je lui ai dit que j’avais dérapé ensuite, je lui ai dit ce que j’avais fait et que je pensais que c’était le contraire de moi-même et qu’en même temps, j’avais terriblement peur que ce ne soit pas si contraire à moi-même. Au final, on en a d’ailleurs conclu que c’était en moi mais que c’était du refoulé et qu’il fallait que je l’accepte (travail sur moi-même en vue)… Il a ajouté aussi que les rêves étaient aussi l’expression de nos refoulement, de l’inconscient…

Je lui ai dit que je voulais partir de chez moi, il pense que c’est une bonne idée. Prochain Rdv le 3 février (je crois qu’il va prendre des vacances entre deux)…

Par contre, j’ai demandé à ma mère de prendre rdv à la caf pour se renseigner pour les aides au logement et elle a fondu en larmes et m’a dit qu’elle croyait que je n’étais pas sérieuse quand je disais que je voulais partir…

Enfin, je me suis engueulée avec ma soeur. Il fallait que je mette les choses au clair. Ca ne lui a pas plu, son problême, c’est qu’elle ne fait que ce qu’elle veut et refuse d’être contrainte mais par contre, elle contraint tout le monde à lui obéïr…

Ma mère m’a quand même amenée acheter mon téléphone :

dsc00125.jpg

Comme vous pouvez le remarquer, pas de touche tactile !!!

 

8
jan 2009
Posté dans Non classé par viedunebipolaire à 10:31 | 2 réponses »

J’adore les tags, c’est rare mais j’adore :

C’est Céline ma grande soeur de coeur qui m’a tagguée :

* Citer 5 choses à retenir de 2008 :

- la naissance de ma « fifi » filleule : Zélie le 31 mai

- mon diagnostique et mon traitement

- mon premier chéri, ma première fois…

- je sèche…

* Citer 5 choses à oublier de 2008

- le copain de ma mère

- l’annonce à ma soeur de ma bipolarité

- l’arrêt du lycée

- mes mauvaises notes au bac en français

- mon pire épisode de manie

* Citer 5 choses à faire en 2009

- avoir mon bac

- avoir mon code

- avoir mon permis

- avoir mon indépendance (logement)

- me stabiliser (et donc avoir le lithium)

(rencontrer ma grande soeur en vrai aussi…)

Alors à vous : bibifok, Pauline, Louis le bipolaire, et qui veut Clin doeil

7
jan 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 10:14 | 5 réponses »

Image de prévisualisation YouTube

J’ai beaucoup de choses à dire…

Tout d’abord, bibifok non, tu n’as pas rêvé, j’ai effacé le post du 5 car ce que j’ai écrit était méchant… Tu l’as lu?

La nuit du 4 au 5, j’ai dormi chez ma soeur pour lui faire plaisir (jo n’était pas là). Je n’en avais pas envie et ça s’est mal passé : elle vit dans une caravane, sa belle-mère et sa belle-soeur sont dans des caravanes juste à côté et elles se sont tapées l’incruste… Je ne les aime pas. Ensuite, ma soeur n’a pas voulu que je prenne mes somnifères car il était trop tôt d’aprés elle, résultat, aprés il était trop tard, sinon, je risquais de me réveiller à midi… Je n’ai quasiment pas dormi. Le lendemain, je devais rentrer le matin mais elle a insisté pour que je reste manger, je suis donc restée. Mais je me suis fait engueulée quand Zélie dormait parce que je faisais trop de bruit, ma soeur n’a cessé de me dire que j’étais grosse et de me parler de régimes, de pillules… Et puis Zélie bavait sur mon portable, j’ai voulu le lui enlever (c’est un tactile) mais ma soeur n’a pas voulu, je lui ai laissé, résultat : il ne fonctionne plus : les touches ne réagissent pas. Il sonne mais je ne peux pas décrocher…

J’étais à bout de nerfs, elle a chamboulé tout et le résultat a été trés trés négatif. Maintenant, je vais encore plus mal, c’est pour ça que je n’ai pas posté hier : pas le courage.

Aujourd’hui, je vais chez le psy : je ne vais finalement pas lui donner la lettre (Hier, j’ai voulu la mettre au propre mais je n’ai pas pu. Trop difficile.).

J’en ai marre que personne n’essaie de me faire plaisir : moi, je fais des efforts : j’ai offert un beau cadeau à ma mère pour noël, j’ai gardé Zélie pour ma soeur, je suis allée chez elle pour lui faire plaisir et moi, je demande une chose : que quelqu’un pense à moi. Que ma mère ou ma soeur m’enmène pour acheter un téléphone : voici la réponse que j’ai eue « j’ai pas envie de conduire ». Et moi, j’avais envie de garder Zélie? Non ! Mais ça, elles s’en foutent !!! Personne ne veut me faire plaisir, résultat : je n’ai plus de téléphone, je n’ai plus d’appareil photo (le mien est cassé et ma mère ne veut plus me le prêter) mais tout le monde s’en fout ! Et puis j’attends toujours mes cadeaux de noël de la part de ma mère et de ma soeur… J’en ai marre. Je suis la fille dont tout le monde se fout, personne ne pense à moi.

Je n’en peux plus…

 

4
jan 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 12:12 | 7 réponses »

Code dans au jour le jour montage1_cle5534f7

Alors alors : le code, je suis nule !

Jusqu’à présent, aprés 6 mois de code, je n’ai jamais dépassé 23 ^^, avec le CD rom du code, pareil : 3 tests différents : 3 fois 23… Et hier, miracle : 28 !!! Je suis fière de moi mdr, je sais c’est un score nul mais pour moi, c’est une bonne note !!! (même si c’est toujours insuffisant pour le code…)

Sinon, vous avez noté une amélioration de mon moral : et oui… enfin, c’est étrange (comme toujours me direz-vous) : je ne me sens pas bien : je me sens oppressée non-stop, nerveuse, anxieuse… Je pleure moins : hier, j’ai pleuré au supermarché et au soir. C’est tout. Je crois avoir une signification, mais il se peut que je me trompe totalement : je crois que j’intériorise… Ce n’est pas plus mal finalement… Je ne sais pas… 

Et puis, aprés la cata des fêtes, il faudrait que je reprenne une bonne alimentation :

* matin comme d’habitude : café et tasse de lait

* midi repas équilibré

* aprés-midi : smoothie

* soir : léger

Sur ce, je vous laisse, je vais aller potasser un peu mes cours et réfléchir à ce que je vais bien pouvoir faire à manger ce midi… J’ai faim…

 

3
jan 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 6:42 | 5 réponses »

Capricieuse ! dans au jour le jour capricieuse

Et oui, aujourd’hui, j’ai fait un caprice digne d’une gamine et je m’en fiche !

C’est vrai quoi, ma mère ne m’a encore rien offert pour noël, hier, ce devait être ma journée… pfff finalement non et du coup c’était reporté à aujourd’hui et là : je me lève, demande à ma mère quand on part et elle me répond « et où? ». grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Je l’aurais explosée !!! Elle se moque de moi !!! Et puis en plus, on n’a pas trouvé !

Aujourd’hui, ma mère m’a vraiment surprise (en ce moment, je cherche des tasses) et j’ai vu une pub avec un service de trés belles tasses, sauf que j’ai vu ensuite que c’était en cadeau si on achetait une cafetière senseo du coup j’ai dit « ah ben non, je ne vais pas acheter la cafetière pour les tasses lol » et ma mère m’a répondu (mi-ironique mi-sérieuse) « ben pourquoi pas, pour monter ton ménage…). Whahou !!! Commencerait-elle a accepter le fait que je veuille partir? Si oui, c’est rapide !!! Clin doeil

 

2
jan 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 2:43 | 2 réponses »

Fatiguée... dans au jour le jour 657223

Je n’ai toujours pas d’énergie… Je n’ai toujours pas donné le coup de pied pour remonter… Je n’en peux plus… C’est dur…

Hier, je me suis disputée avec mon grand-père : à chaque fois que j’y vais, il me bassine avec le code ! « Tu n’as toujours pas ton code », « Si ça continue, je ne te verrai jamais conduire »… Blablabla… GRRR Cher Papy, si ta fille buvait moins, elle pourrait m’amener plus régulièrement au code !!! J’ai bien haussé le ton, ce qui a eu l’air de l’étonner (je ne dois pas le faire assez souvent). Il ne faut pas exagérer, je le veux mon code mais bon, j’y vais à mon rythme.

J’ai dit à ma mère que je voulais partir de la maison et elle a pleuré : ça l’a beaucoup contrariée, je m’en veux mais il fallait bien que ça arrive un jour et puis je ne pouvais plus garder cela en moi…

Ce matin, je suis enfin allée à la banque pour déposer mes chèques, puis je suis allée à la médiathèque pour m’inscrire : j’ai ma carte !!! :

dsc00124.jpg

Je suis aussi allée chez Yves Rocher pour acheter du gel douche au café et mon fond de teint poudre, puis à la librairie pour acheter des fournitures et j’ai acheté un cd rom de code de la route^^. Je vais pouvoir m’entraîner encore plus cher papy !

Bon, maintenant je vais travailler.

Bises

 

1
jan 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 11:26 | 7 réponses »

Bonne année quand même ! dans au jour le jour 8dd4xuhn

Je vais certainement en oublier certains, mais je désire particulièrement souhaiter une bonne année aux bipolaires, ça me paraît logique, puis aux dépressifs, puis à tous les visiteurs de ce petit blog, mais particulièrement à :

* Céline : je t’ai adoptée comme grande soeur depuis environ 2 ans (si tu te souviens de la date exacte, moi non^^). Voilà, je voulais te dire que tu es une femme qui inspire de l’admiration pour ton courage face aux TCA (tu as gagné !!!), face à la maladie de ta fille qui est à croquer tant elle est mimi, et face à tant d’autres choses, je te l’ai dit : sans toi, serais-je encore là? Je me souviens encore de ce jour où j’ai cru mettre fin à mes jours, tu as été là, tu t’es connectée sur msn rien que pour moi et tu m’as réconfortée telle une vraie grande soeur !!! Tu me parles parfois de ma soeur, mais tu vois je ne peux pas partager avec elle comme avec toi, ce n’est pas possible. Si elle savait pour le copain de ma mère, à l’heure actuelle il serait au cimetière et elle en prison, et je n’exagère pas, comme tu le sais, elle a déjà fahi tuer ma mère… Mais bon, faut que j’arrête : je me rends compte que je me mets à parler comme dans les mp et mails mais là, c’est sur mon blog lol. Alors bonne année, bonne santé (prends soin de toi !), que du bonheur (avec…^^) et tout ce que je peux te souhaiter de positif !!!

* Kiss of death : Aprés la grande soeur, le grand frère : je suis fière d’avoir pu adopter un grand frère comme toi, fière que tu m’ais acceptée lol, et puis je t’admire car tu es stable et sans traitement !!! Tu vis, vraiment !!! C’est un rêve pour moi… Tu es plein de bons conseils, je te souhaite que ces deux années de stabilité sans médicaments durent indéfiniment ! Bonne année !

* Pauline : Ma petite Pauline qui est à l’hôpital et que j’estime comme ma soeur elle aussi (décidément, j’ai sacrément agrandi ma famille grâce à internet). Grosse pensée pour cette jeune femme en qui je me reconnais tellement, qui a beaucoup de courage, qui va devenir psychiatre, que dis-je une excellente psychiatre ! Bonne année à toi et surtout, que cette année soit pour toi la fin des TCA et de la dépression et l’année prochaine : bac !

* Lapoussinette : Je te souhaite cette année d’être enfin heureuse, de ne plus te laisser marcher sur les pieds, tu es une femme formidable avec un coeur énorme ! Il y a peu de gens comme toi et certains en abusent, alors fais attention à toi ! Bonne année !

* Bibifok : Je te souhaite une bonne année avec une vie plus sereine, des enfants sages comme des images^^ et que du bonheur dans ton couple ! Bonne année !

* Monsieur Gusteau : Je te souhaite plein de découvertes gustatives dans ta cuisine et une bonne année avec tous tes voeux réalisés !

* Louis le bipolaire : Je te souhaite de continuer, tu es sur la bonne voie et je peux te l’avouer : tu es un modèle pour moi au niveau de la bipolarité ! Bonne année !

* Pume, Valérie, Vincent : je vous souhaite également une bonne année et qu’elle soit riche en moments de bonheur ! Merci de venir sur mon blog, c’est important d’être lue et d’avoir des comm…

Bonne année à tous mes visiteurs plus discrets !

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La nouvelle année… les étrennes (je viens de découvrir que ça ne s’écrit pas « étreines » comme je le pensais : l’année commence bien en orthographe^^) Alors, moi, je trouve dommage que cette tradition perde de son influence… Ben oui, c’est toujours bien d’avoir un petit chèque de 100€ de la part de ses grands-parents ! Et vous, vous recevez/donnez des étrennes? Moi, j’en donnerai à ma filleule !

Je ne sais pas si c’est normal mais j’ai envie de flamber :

Je me permets de faire mes comptes sur mon blog :

Alors, j’ai actuellement : 100€ de mes grands-parents de noël + 100€ du copain de ma mère + Aujourd’hui je vais avoir 120€ de mes grands-parents (étrennes+argent de poche du mois) + argent des parains/maraines de ma soeur (ils envoient toujours le chèque en retard, je ne sais pas combien je vais avoir) : ça me fait un total pour l’instant de : 320€ dont 100 € pour le cadeau d’anniversaire de ma mère et 100€ pour mon compte épargne (faut bien le remplumer, le pauvre, il est vide…). Le reste à dépenser !!! Comment? Produits de beauté, soldes (chaussures+un magasin conseillé par ma soeur, faut que j’aille faire un tour, il parait que c’est mon style(oui, j’ai appris que j’avais un style mdr, mais ma soeur a acheté mon maillot (cadeau de noël) là-bas et j’avoue qu’il me plait), cadeaux, et une trouvaille : un site de produits culinaires « bien manger » je passe commande aujourd’hui ! J’ai hâte de tout dépenser !!! Vive les soldes !!!

Bonne journée à vous, pfff j’ai envie de me recoucher ! Pas envie d’aller chez mes grands-parents pour le repas du jour de l’an, pas envie de faire mes devoirs, pas envie de tout !!!

 

31
déc 2008
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 10:03 | Pas de réponses »

Ca devait surement arriver... dans au jour le jour 18-munch-le-cri

Je n’ai pas pu, j’ai tellement de choses en moi, je me sens si opprimée… J’ai craqué…

Une sorte de crise d’angoisse. Il y avait tant de choses en moi, tout est sorti. Comment? J’ai hurlé, hurlé, hurlé de toutes mes forces, puis je suis allée dans ma chambre. Ensuite j’ai pleuré longtemps puis j’ai eu envie d’aller sur internet.

Je n’en peux plus de tout ça, de tout ce superficiel… Et le « copain de ma mère »… Il me dégoûte, il ne se lave pas, il ressemble à un croque-mort, il pue l’alcool, je ne le vois plus tel un être humain : je ne perçois plus qu’un monstre. Je n’en peux plus de tout ce superficiel, de devoir faire semblant que j’ai tout oublié, que je ne lui en veux pas… Ce n’est pas vrai… Rester dans la même pièce que lui est un réel supplice… Et puis, j’ai l’impression, enfin… ce n’est pas qu’une impression : je trahis ma mère en désirant secrètement partir de la maison mais l’ennui c’est que je ne veux pas lui gâcher le début d’année… Dois-je lui dire? Je pensais attendre, me renseigner dans un premier temps…

Et si ce n’était pas possible? Je ne peux plus. Il est hors de question que je continue. Soit je trouve une solution, soit… . Je ne cesse de penser à la mort, j’en ai marre, plus le temps passe, plus les épreuves s’accumulent… Je suis trop faible à côté de tout cela. Ce n’est plus possible. Je craque.

Et demain, on recommence : tous chez ma grand-mère pour « fêter » la nouvelle année avec l’autre… STOP !!!

 

31
déc 2008
Posté dans au jour le jour, la bipolarite par viedunebipolaire à 11:46 | 3 réponses »

Dernier jour de l'année... dans au jour le jour 0wei26s7

Je termine l’année telle que je l’ai commencée moralement…

Je me dois certainement de faire une sorte « d’arrêt sur image »…

Je dirai juste que je suis fière de moi car 2007 fut mes débuts en psychiatrie, deux hospitalisations : 1ère début janvier, deuxième, début novembre. 2008 fut l’année de mon diagnostique, et une chose ressort : la fièreté parce que j’ai tenu !!! Je ne suis pas allée à l’hôpital. J’ai dû prendre sur moi. J’ai mûri. J’ai appris à mieux me connaître, à mieux comprendre… Et puis cette année fut également l’année de naissance de ma filleule et l’année de ma majorité ; mais aussi l’année de ma débauche, de l’arrêt du lycée pour le CNED…

Alors, qu’espérer pour demain? J’espère beaucoup, trop certainement : mon permis, mon bac, mon indépendance. Je veux plus que jamais quitter mon environnement familial mais l’ennui est là : l’argent. Si vous aviez des conseils, j’aimerais savoir s’il est possible que je puisse bénéficier d’une aide… Si vous avez une idée des démarches ou autres… Cela compte énormément pour moi. Je suis persuadée d’une chose : tant que je vivrai ici, j’irai mal. C’est un supplice de vivre dans la même maison que lui, lui qui a osé agir ainsi (et oui, je n’en parle presque plus mais c’est encore tellement douloureux)… Je ne peux plus. Et puis, je ne peux pas vivre avec ma mère indéfiniment… Il faudra bien un jour couper le cordon, surtout que je désire rester dans ma commune. Je veux juste un « chez moi » pour pouvoir respirer. De même, ma maison est une pouriture… J’ai honte de le dire mais si vous regardez « C’est du propre » sur la 6 et que vous vous demandez comment ils font pour vivre dans cette « merde », je peux vous répondre car je le vis : on ne peut pas ! Chez moi, ce serait propre, rangé… Ca parait rien, mais c’est presque une utopie pour moi…

Water%20Wall dans la bipolarite

Cette image illustre trés bien ma position actuelle face à la bipolarité : je suis face à une sorte de rideau, je ne sais pas si je dois le traverser : derrière se trouve la stabilité mais j’hésite, j’ai peur, peur que ce ne soit pas fait pour moi, que ça ne me corresponde pas, que je n’y trouve pas satisfaction… Pourtant une partie de moi me dit d’avancer, de faire ces quelques pas. Un goût d’aventure ou de curiosité? Je ne sais pas. Je crois pourtant que je vais essayer de les faire ces pas, peu importe le temps que ça me prendra…

 

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