Ma vie de bipolaire

Bienvenue sur mon blog

10
mar 2009
Posté dans au jour le jour, ma vie par viedunebipolaire à 10:35 | 8 réponses »

Bonjour !!!

Coucou c'est moi dans au jour le jour brouillard

Je suis revenue hier aprés-midi.
Alors, comment ça s’est passé? Ben… Commençons par le « logement » : ma soeur avait pris pour moi son ancien camping, ce qu’elle ne m’avait pas dit, c’est qu’il était pourri ! Je n’avais pas d’eau ni de toilettes et pendant 3 jours, pas de chauffage. Par contre, j’avais des souris en guise de coloc’. Et le matelat… plein de moisissures ! Enfin bref, heureusement, je passais la plupart de mon temps chez ma soeur, dans sa caraveane toute belle.
Zélie : elle m’a épuisée ! Je l’adore mais suis contente d’être rentrée quand même. Au bout d’une semaine, j’avais rendez-vous avec mon psy et il ne voulait pas que je retourne chez ma soeur, il avait peur que je sombre trop dans la dépression. J’en ai parlé à ma soeur qui m’a dit que je ne pouvais pas lui faire ça, que je lui « sauvais la vie »… blablabla Je suis donc restée, mais ça a été dur. En plus, je devais m’occuper de Zélie l’aprés-midi, mais je m’en occupais toute la journée : la laver, lui donner les biberons, la changer (je ne sais même pas si ma soeur a changé 5 couches en 3 semaines !), en plus je devais faire le ménage, le café du copain de ma soeur… Une vraie boniche ! Mais bon, c’est fini.

Sinon, ma soeur s’est disputée avec son fiancé, pendant une semaine et demi, elle a voulu rompre, l’ambiance était glaciale mais ça m’a permis de me rapprocher de mon beau-frère. Finalement, ça va mieux entre eux, et j’en suis soulagée.

Et puis, j’ai appris que le cancer présumé de mon grand-père était confirmé. C’est dur, surtout que c’est à un stade avancé. De plus, nous le soupçonnons d’avoir fait une tentative de suicide… Quoi, moi, j’en suis certaine ! Cela fait trois ans qu’il se pique à l’insuline matin et soir et il ne s’est jamais trompé, et deux jours aprés l’annonce du cancer, il prend une surdose. Personne n’ose lui demander s’il a fait exprés, mais il y a peu de doutes en ce qui me concerne. Quelque part, j’aurais presque préféré qu’il ne se rate pas : ainsi, il aurait mis fin à ses souffrances ! C’est dur de le voir ainsi, il n’est plus que l’ombre de lui-même ! Il ne mange plus de solide, il peut à peine marcher, a beaucoup de mal à parler (cancer de la gorge) et la chimio va encore plus le fatiguer, déjà qu’il a des problêmes de coeur…

Enfin bref, quand j’ai appris cela, ce qui m’a le plus inquiétée, c’est ma mère ! Elle ne va cesser de boire quand mon grand-père ne sera plus là et elle aura besoin de moi pour l’aider… Ca va être dur ! Je me suis fait beaucoup de soucis pour elle ces trois semaines.

Voilà, je ne peux pas lire tous vos blogs, alors si j’ai raté quelque chose d’important, merci de me « mettre à la page », histoire que je ne sois pas paumée…

Maintenant, je file sur vos blogs qui m’ont bien manquée !

 

12
fév 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 10:51 | 6 réponses »

Ca y est, c’est le départ, bon, j’avoue, toutes mes affaires ne sont pas encore prêtes…

Ma soeur devrait arriver vers 11h-11h30.

Go ! dans au jour le jour teddyseemssadbyonlyprincess

Je n’ai pas envie de partir, j’angoisse, j’ai peur, peur de l’inconnu.
J’espère que vous serez toujours là à mon retour, je vous estime beaucoup, que ce soit vous qui me laissez des comm ou vous qui passez en coup de vent ou vous qui passez régulièrement sans pour autant vous manifester. Ce blog compte énormément pour moi et le fait que vous le lisiez m’aide chaque jour à avancer dans la vie. Merci.

Je vous laisse avant de partir une petite chanson sympa…

Image de prévisualisation YouTube

 

11
fév 2009
Posté dans of interest par viedunebipolaire à 1:27 | 5 réponses »

Comme vous vous en doutez, je suis en plein préparatifs avec toutes les angoisses qui y sont liées « vais-je oublier quelque chose » « est-ce que je prends trop » « y aura-t-il assez de place pour tout mettre »… Enfin bref, c’est la course car le départ est pour demain vers 11h (ma soeur à dit 10h30 mais la connaissant, ce sera peut-être même 11h30) « toujours en retard, jamais à l’heure ! ».

Sinon, aujourd’hui, je vais vous parler des Mandalas 

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Vous en avez tous fait étant petits, non?
Passons sur mon coloriage qui laisse à désirer…
S’il s’agissait de simple cororiage, je n’en parlerais pas ici.
Ces dessins pourraient nous relaxer !

Je ne peux pas vous dire si c’est vraiment efficace : sur le moment, c’est vrai que je suis moins angoissée mais une fois fini, ça recommence comme avant. De plus, il faut que je fasse des pauses parce que le « coloriage », ce n’est pas ma passion, j’ai l’impression de me retrouver en maternelle, pas top pour mon égo. Mais qui ne tente pas… Alors je persévère, on ne sait jamais…

Des renseignements ? C’est Ici .

(Ce sera toujours mieux que la méditation : impossible, j’en suis incapable. Au moins, j’aurais essayé… (Souvenez-vous… C’est ))

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Bon, je file sur vos blogs et puis je pense repasser demain.

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9
fév 2009
Posté dans worry (inquiétude) par viedunebipolaire à 2:08 | 7 réponses »

Bonjour, je suis épuisée et je n’ose imaginer mon état à la fin des 3 semaines qui m’attendent… Je me souviens que quand je gardais ma filleule 3j/semaine, j’étais tellement épuisée que je ne cessais de pleurer… Là, je crains le pire, je ne veux pas qu’ils me voient pleurer… Ils vont encore dire que je suis folle. Je sais bien qu’ils me considèrent comme une personne « à part ».
Hier, sur M6 « E=M6″, j’ai vu que la Gelée Royale donnait de l’énergie et comme demain je vais au supermarché, je vais certainement en acheter. Si je veux y arriver et de toutes façons je n’ai pas le choix, il faut que je prenne des vitamines ! Là, j’ai déjà commencé une cure de Megatone . Je vais voir pour peut-être prendre quelque chose de plus…

Quant à l’alimentation, et oui, c’est trés important, je vais prendre un petit déjeuner : un fromage blanc avec canderel, des dattes, une tasse de flocons d’avoine avec du lait écrémé, un café.

Un site intéressant pour l’alimentation : Repas Vitalite

Fatigue dans worry (inquiétude) medicaments-450

Ce matin, je ne me suis pas sentie bien : ça m’a pris d’un coup, alors que je comptais visiter vos blogs, j’ai eu la nausée (sans vomir), je me suis allongée et c’est passé… Etrange, surtout que ce n’est pas la première fois que ça m’arrive. Et vous, ça vous arrive?

Peut-être est-ce dû au stress… Surtout que c’est arrivé aprés que j’appelle ma mère a son boulot et que je me rende compte qu’elle est bourrée. Et oui, elle travaille bourrée… Elle va finir par perdre son boulot.

 

8
fév 2009
Posté dans of interest par viedunebipolaire à 2:36 | 5 réponses »

Ces derniers jours, je suis tombée sur un site trés intéressant sur la bipolarité, ce qui est quand même le thème principal de ce blog c’est pourquoi je pense que je me dois de mettre le lien :

TROUBLES-BIPOLAIRES.COM

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Sinon, pour mon grand-père hier, c’était plutôt la cata : enfin, je ne crois pas qu’il l’ait remarqué mais ma mère avait trop bu, ma soeur s’est engueulée avec elle, ma famille n’a cessé de critiquer la soeur (c’est un peu le vilain petit canard de la famille) alors j’ai essayé de la défendre mais bon, pas évident…
Personnellement, j’ai passé une trés mauvaise journée. Comme toujours lorsqu’il s’agit de se réunir en famille.

De plus, j’ai demandé à ma soeur des précisions par rapport à mon travail. J’ai appris que j’allais travailler de 14h à 00h00 ! Ca fait 10h/jour et 7/7J !!! Je ne pense pas que je vais y arriver, déjà hier, Zélie m’a mise KO ! Ca va être dur, je le prends comme un challenge et je crois que j’ai bien fait de commencer une cure de vitamines. Et je ne serai payée qu’à la fin des 3 semaines… J’aurais pensé être payée chaque semaine mais bon, je n’aurai pas de frais donc pas besoin d’argent.
Un autre ennui : je vais devoir manger avec elle, son copain et son beau-père le midi, mais moi, je ne mange pas comme eux : elle m’a dit qu’elle ferait steack, rosbif, frittes, filet mignon… Mais je ne mange pas de viande à part poulet, jambon et saucisses ww. Elle ne veut pas comprendre que j’ai 8 années d’anorexie/boulimie derrière moi. Elle m’a dit qu’il faudra que je me force sinon son copain va gueuler. Pour eux, ça ressemble à un caprice mais ce n’en est pas un. Le soir, je me ferai à manger… ouf ! 
En tous cas, je vais être lessivée et vu l’heure à laquelle je vais me coucher, je ne sais pas si je vais prendre mon somnifère. Et puis, il faudra que je trouve aussi un peu de temps pour faire des devoirs. Moi, j’avais accepté un « mi-temps » sauf que pour ma soeur, comme c’est l’aprés-midi, c’est « mi-temps » or là, je vais travailler beaucoup, même plus qu’à temps plein !!! 70h/semaine …    :s

Intéressant... dans of interest 1136887056

7
fév 2009

Enfin, pas si futile que ça, parce que la peau, il faut en prendre soin.
Et oui, aujourd’hui, on prend soin de soi !

Caudalie
Gamme de produits de beauté en pharmacie et parapharmacie

Je suis une adpete ! Mais, tout cela a une histoire, aller, je ne résiste pas à vous la narrer : j’étais avec ma soeur à la boutique et une dame vient chercher des croustillons (petits beignets), j’avais mal au dos et elle a vu que je prenais du dafalgan, elle m’a alors dit qu’il valait mieux que je prenne de la codéine. Elle a ajouté qu’elle était pharmacienne. C’est alors que ma soeur s’est « jetée dessus » pour lui parler de ses problêmes de peau (post-femme enceinte), et on a parlé pendant une heure de caudalie : pourquoi elle a été intéressée par cette gamme de produits et pas une autre… Et une semaine aprés, nous étions dans sa pharmacie, elle nous a fait un diagnostique peau et nous a échantillonnées en fonction. Elle nous a dit de ne rien acheter, qu’il était préférable de tester avant. N’est-elle pas géniale?^^
Hier, j’y suis retournée pour acheter une crème teintée (15€) et j’avais déjà acheté un masque purifiant, j’adore caudalie ! Je vous le conseille vivement.

Mes produits : dsc001631.jpg

Un petit tour sur le site… par ici : Caudalie

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Je souhaite un bon retour à Aurélie !

Et je souhaite un happy birthday à mon grand-père

Un peu de futilité sur ce blog ne ferait pas de mal... dans of futile Anniversaire
Je me permets de citer une jolie phrase de Geluck « Ne pleurons pas sur le temps qui passe, ça éteint les bougies. » Je dois bien l’avouer, je n’ai pas le coeur à la fête aujourd’hui car je sais que c’est le dernier.
Mon grand-père est diabétique, il se pique à l’insuline matin et soir, il a une pile au coeur depuis 20 ans, il est trés affaiblit, et en une semaine on a appris qu’il avait trés certainement un cancer, et que ses poumons étaient plein d’eau. Jeudi, il doit être opéré pour ses poumons et dans l’affilée, ils vont lui faire une biopsie même si pour le médecin, il n’y a pas de doute, c’est un cancer. Il va être épuisé : deux opérations d’un coup à son âge ! Je m’inquiète pour lui, je sais que c’est la fin et tout le monde le sait, comment ne pas lui gâcher ce jour?  Il mérite qu’on ne pense pas à ses soucis de santé, mais c’est trop difficile.

 

6
fév 2009
Posté dans la bipolarite, worry (inquiétude) par viedunebipolaire à 10:54 | 5 réponses »

Agressivité... dans la bipolarite warning
Attention, je crains d’être agressive… Enfin… Je ne sais pas trop, ma mère me dit que je le suis et elle ne cesse de pleurer à cause de cela mais je ne m’en rends pas compte, c’est vraiment embétant car comment pourrais-je faire cesser cette agressivité si je n’en ai pas conscience…? J’ai peur de faire souffrir ma mère… Si c’est vrai, je crains que ce soit dû à mes angoisses du moment, je me méfie de tout le monde, j’ai l’impression que tout le monde m’en veut, c’est invivable. Je me sens sur la défensive, c’est vrai, mais de là à être agressive…

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Quant au sujet d’hier, oh oui, l’hygiène de vie est difficile pour tout le monde et je ne pense pas qu’elle le soit plus pour les bipolaires, je pense qu’on est tous à égalité sur ce point. L’ennui, c’est que l’hygiène de vie des personnes lambda est moins importante que pour nous bipolaires. Je connais plein d’amis qui n’ont pas d’hygiène de vie, sans que cela influe sur leur santé… Ils ne sont pas obligés de s’en préoccuper, tandis que nous oui…

De même, tout le monde doit faire attention à ce qu’il mange mais une personne issue d’une famille de diabétiques par exemple se doit de faire réellement attention.

Je ne sais pas si vous avez compris la comparaison, si non, je peux tenter de mieux vous expliquer… ;)

Bon, aujourd’hui, j’ai plein de choses à faire : j’ai décidé d’aller à la pharmacie mais j’ai peur, c’est un défi que je me suis lancée (je tente de faire de même que lorsque j’étais phobique sociale : je ne pouvais pas sortir de chez moi, et dans les magasins, j’avais toujours une crise d’angoisse, cependant, à chaque fois que ma mère y allait, je voulais venir avec elle. Malheureusement, comme c’était souvent des échecs, ma mère me ramenait et repartait faire des courses car elle n’avait pas pu à cause de moi mais je reste persuadée que c’est grâce à ça (et mon psy) que j’en suis sortie). Je dois aussi repasser, coudre, faire un peu de ménage et des devoirs. C’est tout ! Je pars maintenant à la pharmacie et en revenant, je fais la fameuse tournée des blogs.

 

5
fév 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 1:12 | 5 réponses »

Ce n'est pas gagné... dans au jour le jour 3erbwy1v

Avec mon psy, nous avons parlé de cette fameuse hygiène de vie qui est si importante, surtout pour nous bipolaires…
Je lui ai avoué que je buvais pas mal de café et de coca… Il m’a dit que c’était à moi de décider, qu’il ne me forcerait à rien. Cependant, moi, j’aimerais bien avoir une hygiène de vie plus « stable » mais je n’y arrive pas, ce n’est pas faute d’avoir essayé (j’en ai beaucoup parlé ici d’ailleurs).

Voici une comparaison entre ce qu’il faudrait que je fasse et ce que je fais :

* prendre mes médicaments à heure fixe -> le matin, je les prends à n’importe quelle heure : ça peut être 8h, 9h, 10h, 11h, 13h, 14h… bref, la catastrophe ! Par contre, le soir je les prends toujours à 20h pile (sauf les somnifères, j’attend un peu…)
* se lever et se coucher à heure fixe -> ayant rayé le mot « réveil » de mon dictionnaire depuis que j’ai arrêté les cours, je me lève quand je me réveille, et là encore ça varie beaucoup ! Pour le coucher, c’est pareil, ça dépend de mon état de fatigue et aussi, je dois bien l’avouer, si je fais une sieste, le soir, j’ai du mal à dormir…
* manger équilibré -> dur avec les crises de boulimie
* manger à heure fixe -> le soir toujours, mais le midi, ça varie !!!
* éviter coca et café -> hum no comment… ^^

Bon, je ne peux pas tout changer, ce n’est pas possible mais je pensais quand même :

* prendre mon médicament du matin à midi (je n’en ai pas le midi)
* me coucher toujours à la même heure 
* prendre un petit déjeuner (si je me lève assez tôt)
* manger à 12h30-13h 
* arrêter coca et me limiter à un « vrai » café puis me rabattre sur le déca si j’en veux d’autres.

Qu’en pensez-vous?

Cet aprés-midi, j’ai rendez-vous avec mon médecin, il faut qu’il me redonne des médicaments car je n’en ai assez que pour 2 semaines, or, je pars 3 semaines.

Au fait, la date est fixée : je pars le 12 !!! 

 

4
fév 2009
Posté dans la bipolarite par viedunebipolaire à 3:51 | 1 réponse »

Précisions... dans la bipolarite dyn007_original_398_400_pjpeg_2567919_b1de7b45118bb42751b0c6a5f25b6c47

Par rapport au rendez-vous d’hier, pour mes angoisses, mon psychiatre a fait une hypothèse : il pense que peut-être il s’agit en fait de l’angoisse que j’avais par rapport au copain de ma mère qui s’est généralisée à tout le monde car même si je resentais le même genre de peurs avant (empoisonnement, meurtres…), c’était quand même moins fort qu’en ce moment…

Je pensais naïvement que j’avais beaucoup beaucoup de temps avant de partir mais je viens de me rendre compte que je partais dans seulement quelques jours, je n’en ai pas envie… Ca me stresse de rester seule, je vais avoir trés peur.

Cet aprés-midi, je vais aller au magasin faire des courses, ce sera certainement la dernière fois avant de partir. Et puis, j’ai pris rendez-vous avec mon médecin car je n’ai assez de médicaments que pour 15 jours, je pars 3 semaines… Je ne vais pas revenir rien que pour lui… J’ai rendez-vous demain à 16h30.

Premier jour avec les nouveaux médicaments… Je me sens trés calme… Je suppose que c’est normal, je me dis que c’est également le début mais que ça va se passer… Ce qui me fait peur, c’est les autres que je vais avoir le 17… Des fois j’ai envie d’être un homme d’1m80 et 110kg, parce qu’avec mon petit gabarit, à chaque fois, mon médecin doit mettre les médicaments au fur et à mesure (sinon je fais des malaises), du coup c’est long… Oui, je sais, je suis trés impatiente… Je n’aime pas attendre.

 

3
fév 2009
Posté dans au jour le jour par viedunebipolaire à 6:32 | 2 réponses »

Compte-rendu.
Tout d’abord, merci pour vos commentaires.
   Alors, je suis partie la peur au ventre, persuadée d’être poursuivie. Une fois arrivée, j’étais rassurée et j’avais froid aux pieds. ^^
Je suis arrivée à 14h27, j’avais rendez-vous à 14h30 et j’ai patienté 10 minutes. J’en suis sortie à 15h30.
Le « démarrage » a été difficile. Il a dit « oui… » et moi, j’étais bloquée. Aucun son ne pouvait sortir. J’étais muette, un long blanc… Puis, il m’a demandé ce qui était si difficile à dire. Je lui ai alors dit que c’était difficile car je craignais qu’il ne me prenne pas au sérieu. Au moins, c’était clair. Il m’a dit que je pouvais parler sans difficulté.
Je lui ai donc parlé de tout : de mes angoisses et de mes « visions », il a été super récepteur, à ma bonne surprise.
Il m’a dit qu’il voulait traiter problême par problême et ne pas aller trop vite, il veut me mettre des médicaments au fur et à mesure.

Donc, je prenais du dépakote 250 matin et soir.
Maintenant, j’ai 1 imovane le soir ainsi que 25mg de tercian en plus du dépakote.

La fois prochaine, il devrait donner quelque chose de plus spécifique (médicaments) à mes soucis du moment.

Le prochain rendez-vous est prévu pour le 17 février, il a dit qu’il voulait me voir assez tôt, il m’a proposé le 17 ou 18 ou 19, je lui ai dit que ça m’importait peu, il a donc choisi le 17. J’ai hâte, je veux quelque chose pour que tout cesse… J’ai trop peur.

 

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