Ma vie de bipolaire

Bienvenue sur mon blog

Archive pour la catégorie 'au jour le jour'


Fatiguée…

2 janvier, 2009
au jour le jour | 2 réponses »

Fatiguée... dans au jour le jour 657223

Je n’ai toujours pas d’énergie… Je n’ai toujours pas donné le coup de pied pour remonter… Je n’en peux plus… C’est dur…

Hier, je me suis disputée avec mon grand-père : à chaque fois que j’y vais, il me bassine avec le code ! « Tu n’as toujours pas ton code », « Si ça continue, je ne te verrai jamais conduire »… Blablabla… GRRR Cher Papy, si ta fille buvait moins, elle pourrait m’amener plus régulièrement au code !!! J’ai bien haussé le ton, ce qui a eu l’air de l’étonner (je ne dois pas le faire assez souvent). Il ne faut pas exagérer, je le veux mon code mais bon, j’y vais à mon rythme.

J’ai dit à ma mère que je voulais partir de la maison et elle a pleuré : ça l’a beaucoup contrariée, je m’en veux mais il fallait bien que ça arrive un jour et puis je ne pouvais plus garder cela en moi…

Ce matin, je suis enfin allée à la banque pour déposer mes chèques, puis je suis allée à la médiathèque pour m’inscrire : j’ai ma carte !!! :

dsc00124.jpg

Je suis aussi allée chez Yves Rocher pour acheter du gel douche au café et mon fond de teint poudre, puis à la librairie pour acheter des fournitures et j’ai acheté un cd rom de code de la route^^. Je vais pouvoir m’entraîner encore plus cher papy !

Bon, maintenant je vais travailler.

Bises

 

Bonne année quand même !

1 janvier, 2009
au jour le jour | 7 réponses »

Bonne année quand même ! dans au jour le jour 8dd4xuhn

Je vais certainement en oublier certains, mais je désire particulièrement souhaiter une bonne année aux bipolaires, ça me paraît logique, puis aux dépressifs, puis à tous les visiteurs de ce petit blog, mais particulièrement à :

* Céline : je t’ai adoptée comme grande soeur depuis environ 2 ans (si tu te souviens de la date exacte, moi non^^). Voilà, je voulais te dire que tu es une femme qui inspire de l’admiration pour ton courage face aux TCA (tu as gagné !!!), face à la maladie de ta fille qui est à croquer tant elle est mimi, et face à tant d’autres choses, je te l’ai dit : sans toi, serais-je encore là? Je me souviens encore de ce jour où j’ai cru mettre fin à mes jours, tu as été là, tu t’es connectée sur msn rien que pour moi et tu m’as réconfortée telle une vraie grande soeur !!! Tu me parles parfois de ma soeur, mais tu vois je ne peux pas partager avec elle comme avec toi, ce n’est pas possible. Si elle savait pour le copain de ma mère, à l’heure actuelle il serait au cimetière et elle en prison, et je n’exagère pas, comme tu le sais, elle a déjà fahi tuer ma mère… Mais bon, faut que j’arrête : je me rends compte que je me mets à parler comme dans les mp et mails mais là, c’est sur mon blog lol. Alors bonne année, bonne santé (prends soin de toi !), que du bonheur (avec…^^) et tout ce que je peux te souhaiter de positif !!!

* Kiss of death : Aprés la grande soeur, le grand frère : je suis fière d’avoir pu adopter un grand frère comme toi, fière que tu m’ais acceptée lol, et puis je t’admire car tu es stable et sans traitement !!! Tu vis, vraiment !!! C’est un rêve pour moi… Tu es plein de bons conseils, je te souhaite que ces deux années de stabilité sans médicaments durent indéfiniment ! Bonne année !

* Pauline : Ma petite Pauline qui est à l’hôpital et que j’estime comme ma soeur elle aussi (décidément, j’ai sacrément agrandi ma famille grâce à internet). Grosse pensée pour cette jeune femme en qui je me reconnais tellement, qui a beaucoup de courage, qui va devenir psychiatre, que dis-je une excellente psychiatre ! Bonne année à toi et surtout, que cette année soit pour toi la fin des TCA et de la dépression et l’année prochaine : bac !

* Lapoussinette : Je te souhaite cette année d’être enfin heureuse, de ne plus te laisser marcher sur les pieds, tu es une femme formidable avec un coeur énorme ! Il y a peu de gens comme toi et certains en abusent, alors fais attention à toi ! Bonne année !

* Bibifok : Je te souhaite une bonne année avec une vie plus sereine, des enfants sages comme des images^^ et que du bonheur dans ton couple ! Bonne année !

* Monsieur Gusteau : Je te souhaite plein de découvertes gustatives dans ta cuisine et une bonne année avec tous tes voeux réalisés !

* Louis le bipolaire : Je te souhaite de continuer, tu es sur la bonne voie et je peux te l’avouer : tu es un modèle pour moi au niveau de la bipolarité ! Bonne année !

* Pume, Valérie, Vincent : je vous souhaite également une bonne année et qu’elle soit riche en moments de bonheur ! Merci de venir sur mon blog, c’est important d’être lue et d’avoir des comm…

Bonne année à tous mes visiteurs plus discrets !

——————————————————————-

La nouvelle année… les étrennes (je viens de découvrir que ça ne s’écrit pas « étreines » comme je le pensais : l’année commence bien en orthographe^^) Alors, moi, je trouve dommage que cette tradition perde de son influence… Ben oui, c’est toujours bien d’avoir un petit chèque de 100€ de la part de ses grands-parents ! Et vous, vous recevez/donnez des étrennes? Moi, j’en donnerai à ma filleule !

Je ne sais pas si c’est normal mais j’ai envie de flamber :

Je me permets de faire mes comptes sur mon blog :

Alors, j’ai actuellement : 100€ de mes grands-parents de noël + 100€ du copain de ma mère + Aujourd’hui je vais avoir 120€ de mes grands-parents (étrennes+argent de poche du mois) + argent des parains/maraines de ma soeur (ils envoient toujours le chèque en retard, je ne sais pas combien je vais avoir) : ça me fait un total pour l’instant de : 320€ dont 100 € pour le cadeau d’anniversaire de ma mère et 100€ pour mon compte épargne (faut bien le remplumer, le pauvre, il est vide…). Le reste à dépenser !!! Comment? Produits de beauté, soldes (chaussures+un magasin conseillé par ma soeur, faut que j’aille faire un tour, il parait que c’est mon style(oui, j’ai appris que j’avais un style mdr, mais ma soeur a acheté mon maillot (cadeau de noël) là-bas et j’avoue qu’il me plait), cadeaux, et une trouvaille : un site de produits culinaires « bien manger » je passe commande aujourd’hui ! J’ai hâte de tout dépenser !!! Vive les soldes !!!

Bonne journée à vous, pfff j’ai envie de me recoucher ! Pas envie d’aller chez mes grands-parents pour le repas du jour de l’an, pas envie de faire mes devoirs, pas envie de tout !!!

 

Ca devait surement arriver…

31 décembre, 2008
au jour le jour | Pas de réponses »

Ca devait surement arriver... dans au jour le jour 18-munch-le-cri

Je n’ai pas pu, j’ai tellement de choses en moi, je me sens si opprimée… J’ai craqué…

Une sorte de crise d’angoisse. Il y avait tant de choses en moi, tout est sorti. Comment? J’ai hurlé, hurlé, hurlé de toutes mes forces, puis je suis allée dans ma chambre. Ensuite j’ai pleuré longtemps puis j’ai eu envie d’aller sur internet.

Je n’en peux plus de tout ça, de tout ce superficiel… Et le « copain de ma mère »… Il me dégoûte, il ne se lave pas, il ressemble à un croque-mort, il pue l’alcool, je ne le vois plus tel un être humain : je ne perçois plus qu’un monstre. Je n’en peux plus de tout ce superficiel, de devoir faire semblant que j’ai tout oublié, que je ne lui en veux pas… Ce n’est pas vrai… Rester dans la même pièce que lui est un réel supplice… Et puis, j’ai l’impression, enfin… ce n’est pas qu’une impression : je trahis ma mère en désirant secrètement partir de la maison mais l’ennui c’est que je ne veux pas lui gâcher le début d’année… Dois-je lui dire? Je pensais attendre, me renseigner dans un premier temps…

Et si ce n’était pas possible? Je ne peux plus. Il est hors de question que je continue. Soit je trouve une solution, soit… . Je ne cesse de penser à la mort, j’en ai marre, plus le temps passe, plus les épreuves s’accumulent… Je suis trop faible à côté de tout cela. Ce n’est plus possible. Je craque.

Et demain, on recommence : tous chez ma grand-mère pour « fêter » la nouvelle année avec l’autre… STOP !!!

 

Dernier jour de l’année…

31 décembre, 2008
au jour le jour, la bipolarite | 3 réponses »

Dernier jour de l'année... dans au jour le jour 0wei26s7

Je termine l’année telle que je l’ai commencée moralement…

Je me dois certainement de faire une sorte « d’arrêt sur image »…

Je dirai juste que je suis fière de moi car 2007 fut mes débuts en psychiatrie, deux hospitalisations : 1ère début janvier, deuxième, début novembre. 2008 fut l’année de mon diagnostique, et une chose ressort : la fièreté parce que j’ai tenu !!! Je ne suis pas allée à l’hôpital. J’ai dû prendre sur moi. J’ai mûri. J’ai appris à mieux me connaître, à mieux comprendre… Et puis cette année fut également l’année de naissance de ma filleule et l’année de ma majorité ; mais aussi l’année de ma débauche, de l’arrêt du lycée pour le CNED…

Alors, qu’espérer pour demain? J’espère beaucoup, trop certainement : mon permis, mon bac, mon indépendance. Je veux plus que jamais quitter mon environnement familial mais l’ennui est là : l’argent. Si vous aviez des conseils, j’aimerais savoir s’il est possible que je puisse bénéficier d’une aide… Si vous avez une idée des démarches ou autres… Cela compte énormément pour moi. Je suis persuadée d’une chose : tant que je vivrai ici, j’irai mal. C’est un supplice de vivre dans la même maison que lui, lui qui a osé agir ainsi (et oui, je n’en parle presque plus mais c’est encore tellement douloureux)… Je ne peux plus. Et puis, je ne peux pas vivre avec ma mère indéfiniment… Il faudra bien un jour couper le cordon, surtout que je désire rester dans ma commune. Je veux juste un « chez moi » pour pouvoir respirer. De même, ma maison est une pouriture… J’ai honte de le dire mais si vous regardez « C’est du propre » sur la 6 et que vous vous demandez comment ils font pour vivre dans cette « merde », je peux vous répondre car je le vis : on ne peut pas ! Chez moi, ce serait propre, rangé… Ca parait rien, mais c’est presque une utopie pour moi…

Water%20Wall dans la bipolarite

Cette image illustre trés bien ma position actuelle face à la bipolarité : je suis face à une sorte de rideau, je ne sais pas si je dois le traverser : derrière se trouve la stabilité mais j’hésite, j’ai peur, peur que ce ne soit pas fait pour moi, que ça ne me corresponde pas, que je n’y trouve pas satisfaction… Pourtant une partie de moi me dit d’avancer, de faire ces quelques pas. Un goût d’aventure ou de curiosité? Je ne sais pas. Je crois pourtant que je vais essayer de les faire ces pas, peu importe le temps que ça me prendra…

 

Pas envie…

30 décembre, 2008
au jour le jour, la bipolarite | 6 réponses »

Pas envie... dans au jour le jour reveil

De me lever !!!

En plus, quand j’ai ouvert les yeux, il était 10h30 ! Merci somnifère : je vous explique : je dois prendre 25-30 gouttes de théralène, hier j’en ai pris 40 car je n’étais pas du tout fatiguée… Voilà le résultat… C’est dommage mais je préfère dormir ! Au moins, je ne pense pas. Hier, j’ai passé le plus clair de mon temps à pleurer et manger. J’ai quand même enfin fabriqué un meuble pour mes cours du CNED en carton^^. Je n’en peux plus, j’ai « façonné » une lettre : au prochain rendez-vous, c’est à dire dans huit jours, je commencerai par m’excuser de mon comportement au précédent rendez-vous, puis je lui expliquerai que j’ai écrit une « lettre » (il s’agit plus de réflexions), je lui proposerai qu’il la lise mais il se peut qu’il désire plutôt que je la lise… Ensuite, on pourra en discuter. J’espère qu’il acceptera.

Je me permets de mettre des extraits ici : « Je me suis déjà sentie « super bien » mais là, c’était « hyper » : trop. Je ne contrôlais rien, j’ai fait des grosses bêtises que je n’arrive pas à assumer. [...] Je ne cesse d’y penser et je crois que cet état a pu être comme une « réaction d’auto-défense » suite à quelque chose. Difficile de mettre des mots dessus, surtout que du point de vue extérieur, ce ne doit pas être grand chose… C’est « juste » le copain de ma mère, saoul, qui a dérapé et moi qui n’ai rien vu venir. Pourtant, ce n’était pas la première fois, j’aurais dû faire attention, j’ai honte. [...] Je culpabilise beaucoup pour le comportement « hyper » que j’ai eu ensuite. Je ne sais pas comment j’ai pu agir ainsi. J’y pense sans cesse. Je n’assume pas. Je n’arrive pas à reprendre ma vie en mains. J’ai l’impression que tout est détruit : le chaos. Je n’arrive pas à y remettre de l’ordre, c’est trop difficile, je vis dans le flou… »

Qu’en pensez-vous? Il se peut que cela lui déplaise car manque de spontanéité. Vous vous doutez bien que je l’ai beaucoup travaillée et je ne suis pas sure qu’elle soit définitive, mais presque…

Aujourd’hui, j’aimerais faire un peu de ménage, j’espère ne pas faire de sieste, hier je n’ai pas pu résister… Je vais faire aussi une galette des rois (ma première), je mettrai la recette sur mon blog alimentation. (http://bipolrepas.canalblog.com/) Et puis je vais faire des devoirs, encore et toujours…

 

Whahou ! Ca se bouscule !

23 décembre, 2008
au jour le jour | 1 réponse »

Dans ma tête !!!!!

Whahou ! Ca se bouscule ! dans au jour le jour RICTUS

Je ne m’ennuie pas ! Pour ceux qui me connaissent, là, je suis dans mon état « bizarre » : j’ai dormi deux heures cette nuit mais j’ai pleuré toute la soirée et là, je suis toute joyeuse ! Vous allez me dire que si j’étais mal, je n’ai pas de quoi me réjouir mais en même temps, là, je suis bien !!! Et puis je suis pleine d’énergie ! C’est tout ce qui compte !

Hier, ma grand-mère a appelé ma soeur en pleurant « ta mère a fait un malaise », suite à ça, ma soeur m’appelle et je lui réponds qu’elle cuve… C’est tout, rien de grave… Et là je me fais insulter parce que je n’aurais pas dû laisser partir ma mère en voiture au matin si elle avait bu, que je veille mal sur ma mère… Mais ho ! Je n’étais pas levée !!! Si je l’avais été, j’aurais gardé ma mère chez moi, je ne suis pas débile !!!!! C’est l’autre qui est débile… Parce que lui, il l’a laissée partir… Si il lui était arrivé quelque chose, il serait mort à l’heure actuelle… Enfin bref, elle est allée chez le médecin (ma mère) et lui a avoué qu’elle buvait, il lui redonne des médocs du style stablon… Je suis fière de ma mère mais en même temps, elle n’est pas crédible une seconde !!! Et oui maman, ne me fais pas croire que tu vas les prendre ces médicaments !!! Je te connais trop bien ! Sinon hier soir, elle gueulait ou braillait (c’est comme vous voulez) et ça m’a tellement agacé que j’ai été à deux doigts de la pousser dans l’escalier… Oh, méchante Sandrine ! Et ben non, je ne suis pas méchante ! J’ai juste des limites ! C’est vrai quoi, je n’entendais pas le reportage sur Vanessa Paradis de 00h00… Et puis, j’ai fait le geste mais je me suis arrêtée à temps… (Bien que l’intention y était.) Mais elle a l’habitude de tomber, qu’elle tombe seule dans l’escalier ou que je la pousse, je ne vois pas la différence… Elle était bourrée, on ne doit rien sentir quand on est bourré…

(Là, je suis en train d’écrire et ma « gentille soeur » m’appelle pour me demander de garder la petite… Ben voyons… Aller, profitons de mon énergie… Et de ma gentillesse. Ensuite, il reste demain et ce week-end, puis je ne la garde plus !!! Je l’adore mais elle est fatigante !!! Je vais essayer de la bombarder de photos… Rien que pour vous… )

Sinon, demain, j’ai rdv avec mon psy : je vais lui dire pour mon super état du moment : faut pas que j’oublie :

* mon week-end stable (sereine, calme)

* ma baisse d’énergie/dépression (avec l’alcool)

* mon état super du moment, j’adore partir en cacahuète ! C’est génial !!!

* et ma famille : le copain de ma mère, je ne vais pas lui dire pour… mais je vais lui dire qu’il va mieux, du moins, je crois… Et ma mère, je vais lui dire pour hier…

Voilà. Ca en fait, des choses à dire… Il s’en est passé en deux semaines seulement !

Et aujourd’hui, j’ai des choses à faire : devoirs, la petite, et des gâteaux… mmm

 

J’ai tout compris !

22 décembre, 2008
au jour le jour | 5 réponses »

Enfin, je crois…^^

J'ai tout compris ! dans au jour le jour psy

Jusqu’à présent, je savais une chose : j’aime ce blog, il fait partie de moi, j’en ai besoin mais je ne savais pas pourquoi… Cela m’embétait à moitié car je n’aime pas ne pas savoir mais je savais au fond de moi qu’un jour je saurai… Vous me suivez?^^

C’est en regardant un blog d’unblog… une « aprentie psy »… (D’ailleurs, je vais y retourner, j’aime bien).

Et là vous allez me dire que ma thérapie, c’est avec mon psy que je la fais : et ben non ! Quoi… si… à moitié dirons-nous…

Je l’aime beaucoup mon psy, comme déjà dit, je ne changerais pour rien au monde mais… mais j’ai du mal à parler… Ici, je ne réfléchis pas, j’écris. C’est mon intérieur qui se reflète ! Je vous dis tout ! Ca me fait du bien je crois… Sinon, j’arrêterais^^.

En fait, je fais une double thérapie : ici à ma façon et avec mon psy à sa façon…

poivrotBLOG dans au jour le jour

Ma mère ce matin… Et oui, elle n’a pas désaoulé depuis hier… Elle est partie au travail et comme elle a fahi avoir un accident en voiture, elle est revenue… C’est un danger public. J’en ai conscience. La dernière fois, mon psy m’a dit que j’avais le devoir de citoyenne de, si ma mère représentait un danger, de la faire interner mais non, c’est hors de question ! Je ne peux pas…

Ce qui est étrange, c’est que je m’en fou, qu’elle soit bourrée… En fait, ça ne me fait rien… D’habitude ça m’énerve mais pas là, ça me ferait presque rire… Pourquoi pleurer? C’est la bonne vieille routine de toutes façons… Question d’habitude…

(Depuis trois jours, je me sens étrange : je ne dors pas, je ne suis pas fatiguée, je suis speed depuis ce matin, je rigole alors que ma mère est bourrée… attendons encore pour voir si ça va se confirmer… Quoi? Mais vous le savez bien… (je ne le dis pas, ça pourrait me porter la poisse^^… Et oui, j’en ai envie ! Ce n’est pas bien mais ça se comprend, non?)

46690

Ma tite réflexion d’hier soir…

Je suis allée sur le blog de Justine : vous savez, celle qui a écrit un livre sur son anorexie (j’y suis allée parce que une fille avait écrit le titre de son livre en mot-clé sur google pour attérir sur mon blog (en parlant de google, j’adore leur image d’illustration pour noël sur leur page d’accueil)) et à un moment, elle a écrit qu’elle avait peur de guérir. Et ben comme elle l’a fait, je crois que je peux le dire aussi : ma vie me fait chier mais j’y ai mes habitudes… J’ai envie de changer mais j’ai aussi trés trés trés peur… Je dois le dire à mon psy vous croyez? Parce que moi, j’existe par ma bipolarité et ma mère alcoolique… Ca a toujours été le cas… Si je prends du recul avec ma mère et si je me stabilise… Je deviens qui? Ben personne… Il n’y aura plus rien en moi… Il n’y a déjà pas grand chose^^ Mais là, ce sera le désert !!! Je prends mes médicaments parce que je veux à 50% me stabiliser mais c’est justement les autres 50% qui me plaisent… C’est ça le problême… Je culpabilise de penser ça, mais c’est plus fort que moi et il faut être honnête envers soi-même d’abord puis envers les autres : vous, et mon psy si j’ai le courage de lui dire. Parce que je crois qu’il le sait déjà, du moins, il y fait des allusions… Si je lui dis, il va me faire son sourire du « je le savais »… Et ça, ça risque de m’énerver… Je ne me suis encore jamais énervée devant lui et ça me convient ainsi car quand je m’énerve, je deviens « Sandrine mutée en monstre » mdr. Tout l’opposé de « Sandrine d’habitude avec toute sa politesse et sa gentillesse » même si ma mère me dit sans cesse que je suis méchante…

Bon, je vais peut-être m’arrêter là… Je suis désolée d’avoir fait un si long message mais c’était ça ou trois petits… Et j’avais peur que vous lisiez le premier et pas les deux autres or, aujourd’hui, j’ai envie que vous lisiez tout… Si vous avez tout lu, merci. emoticone (aprés relecture, il n’est pas si long en plus ^^)

(chryzalide, pourquoi as-tu effacé ton blog?)

 

Grrr

20 décembre, 2008
au jour le jour | 3 réponses »

Parce que je viens de tout écrire et que tout s’est effacé !!!

Je re :

Hier : resto : j’ai mangé un steack tartare, ce qui a étonné ma soeur car je ne mange jamais de viande : je n’aime pas. Mais c’était pour remonter mon fer^^.

Je déroulement : on arrive : elle s’en va une plombe aux toilettes. Puis son téléphone qui sonne sans arrêt et bien sûr elle sort à chaque fois du restaurant ! Ensuite, Mme est pressée donc il faut que je me dépêche de manger car elle ne veut pas laisser Zélie à ma mère trop longtemps de peur qu’elle boive.

Seulement, ensuite, dans les magasins, elle a bien pris son temps !!! Elle a passé une plombe dans les magasins de vêtements bébé alors qu’elle n’avait besoin de rien. Ce n’était pas prévu. J’en avais marre, j’avais mal aux jambes. Je lui ai quand même acheté son cadeau de noël : une robe. Ensuite, au supermarché : j’ai craqué pour un jouet pour Zélie (ce n’était pas prévu mais tant pis). J’ai fait quelques courses et je n’arrivais pas à retrouver ma soeur. Devinez où elle se trouvait… Au rayon diététique ! Et là, ma charmante soeur me dit « tu devrais essayer ces pilules pour ton ventre qui dépasse »… Et moi, comme une conne je les ai achetées et je les prends… Je sais, je ne devrais pas mais…

Ensuite, je rentre enfin et ma mère me dit qu’elle s’est faite engueulée par ma grand-mère. Ce qui me met furax !!! Elle a besoin d’une cafetière donc ma mère s’en va lui en acheter une et je lui demande si je peux venir avec ; elle me répond que oui. Dans la voiture, je la préviens : j’ai voulu venir pour fermer la bouche de ma grand-mère au cas où… Ma mère me répond en souriant qu’elle s’en doute et qu’elle me connait mieux que je le pense… (ça m’étonne qu’elle ait accepté que je vienne sachant que c’était pour que j’ouvre ma grande bouche…)

Le soir, je fais mes devoirs puis je me couche.

J’ai trés mal dormi et je ne suis pas fatiguée : ça m’étonne car même hier, je me suis couchée puisque j’avais mal aux yeux et que je n’arrivais plus à travailler… En parlant d’yeux : vivement mi-janvier : j’ai enfin rdv. Ca fait un an. Et oui, dans le Pas de Calais… Mais le pire c’est que la dernière fois que j’y suis allée (je ne me savais pas encore bipolaire) et j’ai eu un fourire ; de plus, j’avais la CMU : le « médecin »ne m’a même pas osculptée : il a dit à ma mère que je voyais trés bien, que j’étais venue pour passer le temps… Ben voyons, je n’ai que ça à faire ! Espérons que là, j’aie le droit d’être soignée : de toutes façons, je vois trés mal et je n’ai plus la CMU…

Ce matin je devais aller faire une prise de sang mais ma mère ne se sent pas en forme : elle est blanche, elle tremble et elle a des vertiges =>>> en manque d’alcool à coup sûr ! Et l’autre complètement bourré qui se propose pour m’y amener… Non merci.

Et enfin, ce matin : sur le forum doctissimo, il y en a qui disent qu’il est impossible d’aimer un bipolaire dans la durée… Merci. Nous serions donc voués au célibat??? Foutaise !!! Heureusement que c’est internet, parce que en vrai je lui en mettrais une bien méritée ! Pauv’ tâche !

Sur ce, passez une bonne journée lol

 

On est repartit

19 décembre, 2008
au jour le jour | 4 réponses »

Pour une nouvelle journée.

Hier, je suis allée chez le médecin, je comprends mieux ma fatigue : 9 de tension… J’ai des médicaments en plus… Je ne suis plus à ça prés.

Comme vous vous en doutez, là, ce n’est plus vivable chez moi. J’aimerais vraiment partir… Faudrait en parler à ma mère. Je vais essayer…

Là, je pars au resto avec ma soeur. J’espère que ça va aller, qu’on ne va pas se disputer car le but est que ça me fasse du bien. Prions pour qu’elle ne parle pas du poids !!! Je suis en pleine phase boulimique.

Merci à vous d’être là pour moi.

On est repartit dans au jour le jour merci3

Il faut que je me remue !!!

18 décembre, 2008
au jour le jour, la bipolarite | Pas de réponses »

Je commence aujourd’hui par le copain de ma mère : hier, il est tombé dans l’escalier, j’ai vraiment eu peur, ensuite je me suis sentie trés angoissée et ce sentiment ne m’a pas quittée de la journée… J’ai beaucoup dormi car je me sentais trés faible. J’ai pris ma tension, j’étais à 8… Je comprends mieux mon état… J’étais vraiment mal… Je n’ai pas eu le courage d’appeler ni mon psy ni mon médecin… J’en aurais eu besoin pourtant… J’espère qu’aujourd’hui, ça va aller mieux… J’avoue que je me sens encore faible. On verra bien.

J’ai dit à ma mère que je voulais qu’il aille à l’hôpital, elle a pleuré, elle dit qu’on ne peut pas l’abandonner, qu’il a besoin de nous (qu’ils ont couché toute la nuit, ça je n’avais pas besoin de le savoir !). Ensuite elle se met à m’accuser de vouloir me débarrasser de lui ! Vous savez, le fameux cliché de la belle-fille qui veut garder sa mère rien qu’à elle? Pffff

Aujourd’hui, c’est son anniversaire, il ne s’est pas encore levé. J’ai son cadeau mais je me demande si je vais pouvoir le voir pour lui donner… Il est vraiment mal. Je sens qu’il va gâcher noël !!! Il va faire une tête de mort vivant… Il me saoule !!! (sans mauvais jeu de mot)

Ma soeur a annulé pour aujourd’hui parce que Jo préférait demain. Donc demain, on va manger au resto (notre fameux resto « Les trois Brasseurs » je suis fan et je ne m’en lasse pas !!! Je connais la carte par coeur ^^). Ensuite, on va faire les magasins pour qu’elle finisse ses courses de noël, je ne lui ai pas dit, mais en même temps j’espère qu’on passera devant un bijoutier car je veux lui offrir un bijoux pour noël. Il n’y a que son cadeau que je n’ai pas encore.

Tiens, pour mon plaisir : récapitulatif des cadeaux pour noël (j’ai quasiment tout acheté sur internet)

Il faut que je me remue !!! dans au jour le jour joyeux-noel

* pour le copain de ma mère des chocolats (10€)

* pour ma mère un cadre photo numérique (62€)

* pour mes grands-parents du chocolat + une de mes créations (30€ environ)

* pour ma copine marine un DVD humouristique (22€)

* pour ma filleule des chaussures (29€)

* pour Dominique (une amie d’internet) je ne dis pas au cas où elle passerait par ici…

* pour quelqu’un d’autre mais qui??? secret

………………………………………………………………………………………..

Donc aujourd’hui, je vais essayer de travailler même si j’ai de plus en plus la tête qui tourne…

Peut-être médecin…?

Voilà…

Bisous et merci

12345...7

La route vers l'enseignement |
AVOIR OU NE PAS AVOIR LA PO... |
Just the story of a girl |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | MAUX
| Une voix dans ma tête
| News tunisienne