Ma vie de bipolaire

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Archive pour la catégorie 'au jour le jour'


Tag 2 de Céline +…:

15 janvier, 2009
au jour le jour | 1 réponse »

Si dans ta vie future tu devais être un animal : lequel serais-tu et pourquoi?

Sans hésiter : le rat ! Pourquoi? Parce que personne ne le comprend, il est un repoussé de la société. Peu de gens en ont un en guise d’animal de compagnie, et bien moi j’en ai eu un : charlotte aux fraises et il était adorable ! Je mangeais même avec lui sur mon épaule. Et oui, « charlotte aux fraises » pour un garçon, c’est mignon !^^ Je suis comme un rat…

Si tu étais un aliment : lequel serais-tu?

Bonne question… Euh, le gâteau au chocolat… parce que je fonds… ou le soufflet parce que quand le moral est en haut, il retombe vite.

Si tu gagnais au loto « imagine que tu joues » : que ferais-tu et pourquoi?

Déjà, je n’aime pas les jeux de hasard mais… J’achèterais un studio ! Ensuite, je ferais un don pour la recherche dans une maladie psychologique, et je placerais.

Es-tu du genre « je m’en tape » ou « je flippe »?

Vous me connaissez : si je disais « je m’en tape » ce serait faux ! Et oui, je flippe pour un rien… Je suis ainsi, faut que je m’y fasse…

Qui t’a offert ta première boîte de chocolat? Quelle était la marque? Combien y en avait-il dedans? (hum hum, no comment^^)

Facile : personne : aucune : O ! Voilà.^^

Je taggue tous ceux qui veulent !

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Et voilà : R. est amoureux d’une autre bien évidemment… Pfff

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Je suis là, j’écris en fumant une cigarette (elle est toujours là, elle, quand j’en ai besoin).

J’en ai marre de la vie, pourquoi vivre? Je veux mourir.

 

C’est toujours quand on s’y attend le moins…

15 janvier, 2009
au jour le jour | 3 réponses »

Que ça arrive : Quoi? L’amour !!! ^^

Bon, attendez : je m’explique : mes deux ex m’ont appelée hier soir : J. avec qui j’ai pris rdv ce week end mais en ami (je ne l’aime plus et il le sait). Et R. avec qui je dois chater cet aprés-midi. Lui, je l’ai toujours aimé et je l’aime toujours… Je ne sais pas si il m’aime encore lui… On s’est quitté pourquoi? J’étais en dépression, je ne voulais pas faire… et lui en a eu assez d’attendre : c’est un ado, il a les hormones qui ont besoin d’être satisfaites… Même si on n’est plus ensemble, ça me fait plaisir de lui parler. En fait, ça me fait deux plaisirs ou… trois…

Et là, je vous imagine : encore un? Ben oui, ne soyez pas jaloux mdr… J’arrête de plaisanter : hier, je suis sortie avec ma soeur chercher des photos chez le photographe et sur la route, on a parlé de moi et de mon moral : elle m’a dit qu’elle voudrait avoir une baguette magique pour que tout s’arrange pour moi, je lui ai donc dit qu’elle me la donnerait et elle m’a répondu non, qu’elle la ferait fonctionner pour moi parce que si je l’avais je l’utiliserais pour les autres et non pour moi… Ca m’a beaucoup touchée : je ne savais pas que ma soeur pensait ça de moi. C’est trop gentil. Cependant, le moral n’est pas beaucoup plus haut : ces 3 plaisirs m’ont fait plaisir sur le coup mais c’est vite, trop vite redescendu…

Et puis, je suis allée chez l’ophtalmo : j’ai un nouveau rdv au mois d’avril parce que mon oeil force, ce qui fausse les données donc il faut mettre des gouttes avant le rdv. Et voilà, on recommence : on attend, en attendant, j’ai toujours mes migraines ophtalmo et je vois toujours trouble !

Et là, vous vous dites : ça en est où pour l’hôpital?

C'est toujours quand on s'y attend le moins... dans au jour le jour hopital_002

Et bien j’ai encore réfléchi : je veux y aller mais le copain de ma mère sombre de plus en plus de jours en jours, je ne peux pas le laisser ainsi, c’est non-assistance à personne en danger. Donc, je vais essayer de me débrouiller pour le faire interner en HDT (Hospitalisation à la Demande d’un Tiers) (le tiers étant moi). Il ne veut pas y aller, il ne peut donc pas y aller en HL (Hospitalisation Libre)… Tant pis pour lui ! On ne peut pas y aller à deux (sinon on va se retrouver dans le même service, non merci), il y ira donc seul… Je vais tenter de prendre sur moi, comme d’habitude j’ai envie de dire… L’ennui, c’est qu’il faut que j’aille voir son médecin et je veux y aller avec ma mère mais faut qu’elle soit libre pour m’enmener…

Quant au lithium, oui mon médecin peut me le mettre mais il faut que je n’oublie pas les résultats de la prise de sang, il en a besoin et à chaque fois, j’oublie : à l’hôpital, il n’y aurait pas ce problême… C’est plus simple

Voilà

 

Oups

14 janvier, 2009
au jour le jour | 6 réponses »

Oups dans au jour le jour IM_30076

Je crois que j’ai fait une bétise…

Je viens de me rendre compte qu’il y a une semaine, quand je suis allée voir mon médecin, je me suis trompée : je lui ai demandé du dépakote 500 ou lieu de 250… Cela fait donc une semaine que je prensd une double dose mais là, je vais reprendre comme avant… Je me demande comment j’ai fait pour ne pas m’en rendre compte…

Bon, hier, j’ai discuté jusqu’à 00h00 avec ma mère : on a discuté d’aller chez mes grands-parents mais non, ça ne me dit pas trop… Ils sont gravement malades…

Reparlons de l’hôpital : si j’y vais, je pourrai :

* me soigner

* voir une assistante sociale

* mon psy pourra mettre en place le lithium

Mon instinct me dit d’y aller mais ce qui me retient, c’est ma mère. Elle est en larmes, elle ne cesse de pleurer, je n’en peux plus ! Que faire?

(pour l’AAH, il faut avoir 20 ans au minimum… c’est loupé…)

Je réfléchis encore et toujours…

13 janvier, 2009
au jour le jour | 5 réponses »

Je réfléchis encore et toujours... dans au jour le jour 693355985

Merci pour ceux qui ont voté, pour les autres, votez svp…

Tout d’abord, je vais vous répondre :

Je vous ai demandé votre avis car c’est vous qui me connaissez le mieux. J’ai toute confiance en vous, je vous dis tout et je pense, j’espère que vous me comprenez…

Sinon, j’ai une bonne réserve d’argent… Mais pas de revenu… C’est ça l’ennui. Surtout que mes médecins ne m’ont jamais proposé l’AAH et qu’il y a une partie à faire remplir par le médecin… S’il ne veut pas?

J’ai une ancienne amie qui avait l’AAH et à l’hôpital, l’assistante sociale l’a aidée à trouver un logement. En un mois, elle en avait un ! C’est ça que je voudrais… Mais est-ce que mes psys vont vouloir ? Le proplême c’est, comme tu le dis Céline, j’ai l’habitude de me démerder et mes médecins le savent… Certainement pensent-ils que je n’ai pas besoin de l’AAH…

En même temps, justement : j’ai l’habitude de me démerder, j’en ai marre que personne ne m’aide sous prétexte que je suis « grande », et puis là, j’avoue être dans la mouise… Ma mère me demande d’avoir mon permis avant de partir mais là maintenant, j’ai besoin d’air. C’est un calvaire… Je ne sais pas si vous pouvez imaginer ce que c’est de vivre avec celui qui m’a fait… C’est l’horreur, j’ai sans cesse peur. Je ne peux plus.

Julie, mon blog alimentaire est toujours ouvert, j’y poste régulièrement quelques recettes dont une prévue aujourd’hui : http://bipolrepas.canalblog.com/ Vous y êtes les bienvenus

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J’avoue que je n’avance pas… Je vais essayer de faire le pour et le contre au sujet de l’hôpital :

« pour » : je ne cesse de penser à la mort, j’ai peur de lui, je serais dans un bon environnement (sain), je pourrais prendre du recul, me reposer, souffler, la compréhension du personnel hospitalier et mon instinct me dit d’y aller…

« contre » : pas pratique pour les cours mais je pense que je pourrais m’arranger, le jugement de ma famille (leur inquiétude, des explications à donner), le jugement des gens, sentiment personnel de lâcheté…

Alors, vous en pensez quoi maintenant? Vous avez changé d’avis ou pas?

 

Toujours aussi triste…

11 janvier, 2009
au jour le jour | 4 réponses »

Toujours aussi triste... dans au jour le jour teddy%20larmes%20de%20dos

Je n’arrive pas vraiment à remonter, à regarder en haut. Tout est noir. Rien ne peut m’aider, m’aider à quoi? Pfff

Je ne sais pas ce que je dois faire… Je suis dans une impasse…

Ecouter Pauline et aller à l’hopital? A quoi cela servirait? Il faudrait bien que je rentre un jour ou l’autre et je sais que ça serait comme là. Rien ne peut changer. Le monde est ainsi. triste.

Depuis hier, je ne sais même pas quoi écrire ici. Je n’ai pas grand chose à écrire : la vie est une merde : je l’ai déjà écrit? Si non, c’est fait maintenant.

rien à ajouter.

(pour la vidéo d’hier, le soucis est réglé) Cette chanson me donne des frissons

xb4mdpmy dans au jour le jour

En une chanson, mon état :

10 janvier, 2009
au jour le jour | 4 réponses »

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Sinon, hier ma soeur est venue et elle ne m’a même pas regardée, elle se cachait derrière ses cheveux, la tête baissée, elle m’a tendu ma carte sim, elle avait la voix tremblotante, je crois qu’elle a pleuré… C’est triste mais c’est comme ça. Peut-être réalise-t-elle qu’elle a dépassé les limites?

Merci pour vos renseignements sur l’aldolase ; ce doit être la cause de ma faiblesse musculaire…

Je n’ai plus de courage. Je suis totalement apathique…

 

Clash

9 janvier, 2009
au jour le jour, ma vie | 5 réponses »

Clash dans au jour le jour seule_dans_la_ville

Entre ma soeur et moi… Je crois bien que je viens de perdre ma soeur et non, je n’exagère pas, je vais vous expliquer pourquoi : elle devait me ramener mon portable cassé pour me rendre ma carte sim, j’en ai besoin pour mon nouveau portable car c’est un portable à carte, il y a tous mes numéros dedans, ce qui fait que pour l’instant, mon portable ne sert strictement à rien. Elle devait l’amener hier et finalement, elle a décidé que je n’en avais pas besoin, que ce n’était pas pressé, je ne sais pas quand elle me le rendra mais une chose est sure : elle fait exprés d’enterriner la guerre et elle comme moi sommes trés rancunières ! Qu’elle ne compte pas sur moi pour calmer la situation. J’ai tourné le dos à mon père, à mes parain-maraine, je peux lui tourner le dos aussi ! De plus, j’étais la seule de ma famille à être encore en « bon terme » avec elle, et ma mère et mes grands-parents ne cessent de me conseiller de prendre du recul… Je vais les écouter !

Je ne serai pas la maraine de la petite, je m’en fiche ! De toutes façons, je n’en peux plus de leur vie de merde !!! C’est une poisseuse, elle est née prés de Paris et maintenant, elle vit dans une caravane avec un copain qui la trompe et je ne donne pas cher de leur couple… Celle qui va en baver, c’est Zélie malheureusement…

Voilà, je ne veux même plus lui parler… Ce n’est pas le téléphone qui est la source du problême, bien au contraire, mais le fait qu’elle me prenne pour son valet !!!

J’ai décidé de me débarrasser des personnes néfastes pour moi, 2009 sera l’année du ménage familial : indépendance et balayage…

Quand je pense qu’elle et moi étions les deux soeurs inséparables, on a vécu les mêmes épreuves, on était unies par cela, puis la bipolarité et son esprit intolérant ont tout émietté, et là, c’est moi qui dis stop : maintenant, je pense à moi !!! Fini les gardes de Zélie quand je suis au plus mal, fini d’aller travailler au noir pour 0€, fini de devoir toujours tout lui céder… Début de la liberté !

Sinon, hier, je suis allée chez mon médecin pour renouveller mon traitement et je suis arrivée à 13h00 (il commence normalement à 13h30 et je voulais être en avance) mais il y avait quelqu’un avant moi (dernier rdv du matin), du coup, mon médecin m’a proposé de me faire passer juste aprés, au lieu d’attendre le début des consultations de l’aprés-midi car il avait du retard. C’est trés gentil. De plus, comme mon nouveau rdv psy est dans un mois, il m’a dit que si je ne me sentais pas bien, je pouvais aller le voir pour parler… C’est trés gentil aussi !

J’ai un petit souci dans ma dernière prise de sang : aldolase trop faible… Vous savez ce que ça signifie? C’est du chinois pour moi…

 

Comment dire…?

7 janvier, 2009
au jour le jour | 5 réponses »

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J’ai beaucoup de choses à dire…

Tout d’abord, bibifok non, tu n’as pas rêvé, j’ai effacé le post du 5 car ce que j’ai écrit était méchant… Tu l’as lu?

La nuit du 4 au 5, j’ai dormi chez ma soeur pour lui faire plaisir (jo n’était pas là). Je n’en avais pas envie et ça s’est mal passé : elle vit dans une caravane, sa belle-mère et sa belle-soeur sont dans des caravanes juste à côté et elles se sont tapées l’incruste… Je ne les aime pas. Ensuite, ma soeur n’a pas voulu que je prenne mes somnifères car il était trop tôt d’aprés elle, résultat, aprés il était trop tard, sinon, je risquais de me réveiller à midi… Je n’ai quasiment pas dormi. Le lendemain, je devais rentrer le matin mais elle a insisté pour que je reste manger, je suis donc restée. Mais je me suis fait engueulée quand Zélie dormait parce que je faisais trop de bruit, ma soeur n’a cessé de me dire que j’étais grosse et de me parler de régimes, de pillules… Et puis Zélie bavait sur mon portable, j’ai voulu le lui enlever (c’est un tactile) mais ma soeur n’a pas voulu, je lui ai laissé, résultat : il ne fonctionne plus : les touches ne réagissent pas. Il sonne mais je ne peux pas décrocher…

J’étais à bout de nerfs, elle a chamboulé tout et le résultat a été trés trés négatif. Maintenant, je vais encore plus mal, c’est pour ça que je n’ai pas posté hier : pas le courage.

Aujourd’hui, je vais chez le psy : je ne vais finalement pas lui donner la lettre (Hier, j’ai voulu la mettre au propre mais je n’ai pas pu. Trop difficile.).

J’en ai marre que personne n’essaie de me faire plaisir : moi, je fais des efforts : j’ai offert un beau cadeau à ma mère pour noël, j’ai gardé Zélie pour ma soeur, je suis allée chez elle pour lui faire plaisir et moi, je demande une chose : que quelqu’un pense à moi. Que ma mère ou ma soeur m’enmène pour acheter un téléphone : voici la réponse que j’ai eue « j’ai pas envie de conduire ». Et moi, j’avais envie de garder Zélie? Non ! Mais ça, elles s’en foutent !!! Personne ne veut me faire plaisir, résultat : je n’ai plus de téléphone, je n’ai plus d’appareil photo (le mien est cassé et ma mère ne veut plus me le prêter) mais tout le monde s’en fout ! Et puis j’attends toujours mes cadeaux de noël de la part de ma mère et de ma soeur… J’en ai marre. Je suis la fille dont tout le monde se fout, personne ne pense à moi.

Je n’en peux plus…

 

Code

4 janvier, 2009
au jour le jour | 7 réponses »

Code dans au jour le jour montage1_cle5534f7

Alors alors : le code, je suis nule !

Jusqu’à présent, aprés 6 mois de code, je n’ai jamais dépassé 23 ^^, avec le CD rom du code, pareil : 3 tests différents : 3 fois 23… Et hier, miracle : 28 !!! Je suis fière de moi mdr, je sais c’est un score nul mais pour moi, c’est une bonne note !!! (même si c’est toujours insuffisant pour le code…)

Sinon, vous avez noté une amélioration de mon moral : et oui… enfin, c’est étrange (comme toujours me direz-vous) : je ne me sens pas bien : je me sens oppressée non-stop, nerveuse, anxieuse… Je pleure moins : hier, j’ai pleuré au supermarché et au soir. C’est tout. Je crois avoir une signification, mais il se peut que je me trompe totalement : je crois que j’intériorise… Ce n’est pas plus mal finalement… Je ne sais pas… 

Et puis, aprés la cata des fêtes, il faudrait que je reprenne une bonne alimentation :

* matin comme d’habitude : café et tasse de lait

* midi repas équilibré

* aprés-midi : smoothie

* soir : léger

Sur ce, je vous laisse, je vais aller potasser un peu mes cours et réfléchir à ce que je vais bien pouvoir faire à manger ce midi… J’ai faim…

 

Capricieuse !

3 janvier, 2009
au jour le jour | 5 réponses »

Capricieuse ! dans au jour le jour capricieuse

Et oui, aujourd’hui, j’ai fait un caprice digne d’une gamine et je m’en fiche !

C’est vrai quoi, ma mère ne m’a encore rien offert pour noël, hier, ce devait être ma journée… pfff finalement non et du coup c’était reporté à aujourd’hui et là : je me lève, demande à ma mère quand on part et elle me répond « et où? ». grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Je l’aurais explosée !!! Elle se moque de moi !!! Et puis en plus, on n’a pas trouvé !

Aujourd’hui, ma mère m’a vraiment surprise (en ce moment, je cherche des tasses) et j’ai vu une pub avec un service de trés belles tasses, sauf que j’ai vu ensuite que c’était en cadeau si on achetait une cafetière senseo du coup j’ai dit « ah ben non, je ne vais pas acheter la cafetière pour les tasses lol » et ma mère m’a répondu (mi-ironique mi-sérieuse) « ben pourquoi pas, pour monter ton ménage…). Whahou !!! Commencerait-elle a accepter le fait que je veuille partir? Si oui, c’est rapide !!! Clin doeil

 

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